Aloo!! Sorine, ia spune, sâmbătă unde și cu cine am băut?? Apropo, de ce eu sunt îmbrăcat în rochie și sunt câștigătorul Eurovisionului??

I: De ce nu pot femeile sa fie macelare?
R:Cand pun mana pe carne se intareste.

– Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria “Castrez camile fara durere!”.
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
– Dom’le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
– Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar macar isi vedea de treaba lui

Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna, deoarece unul din ei este proasta!

Logica:
Daca o doamna are inel pe mana stanga, aceasta inseamna ca ea este casatorita.
Daca are pe dreapta, aceasta nu inseamna nimic.
Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar aceasta nu inseamna nimic.

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
– Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
– Ce faci scufito?
– Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
– Lua-l-ar dracu de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea…

Familie moderna:
Fiul: – iРhоnе!
Fiica: – iРаd!
Мama: – iРоd!
Tata: – iРаy!

Mica publicitate:- Cautam ospatari, barmani, picolite, muzicieni pentru contract vapor lux croaziera ocean. Nu se ofera cazare.

în nordul toamnei
codrul nu mai e frate
decât cu drujba!

– Cum regulează un profesor universitar?
– Ca ceasul!
– Adică???
– Cu limba şi secundarul!

Cateva lucruri pe care sa le spui daca te opreste un politist

1. Nu pot sa va arat permisul daca nu tineti putin berea asta.
2. Ah, imi pare rau, domnule politist, nu mi-am dat seama ca detectorul
de radar nu imi era pornit.
3. Hei, cred ca ati depasit si viteza de 160 la ora ca sa ma ajungeti
din urma. Bravo.
4. Dar eu va platesc salarul!
5. Iee, domnule politist! E excelent. Numai un avertisment am primit si
ultima data!

– Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
– Uitati doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; si in al treilea rand aveti o țâță in scrumiera.