Bancuri postate de kisame

ki
28 Mar. 2020
#48506

I:cum face un elefant sa se dea jos dintr-un pom?
R:se pune pe o frunza shi asteapta toamna

ki
27 Mar. 2020
#48496

Funar la un concurs de cultura generala:
Intrebare: Care este capitala Ungariei?
Raspuns: Hyroshima!!!

ki
26 Mar. 2020
#48161

Vorbesc doi prieteni:
– Ia zi, ce cadou ţi-a făcut nevastă-ta de ziua ta?
– Mi-a propus o partidă de dragoste în trei cu oricare din prietenele ei!
– Şi?!
– S-a supărat când i-am zis “Oricare două?”

ki
26 Mar. 2020
#48518

Cum se numeste o blonda care a pierdut 90% din inteligenta? – Divortata.

ki
25 Mar. 2020
#47927

Date personabilizate :

◄ Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur
◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă
◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti
◄ Mobil: O răpciugă de Nokia
◄ Email: Cutia Poştală
◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători

Istoric experienţă :
Oficială :
◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal
 Domeniu Firmă : Gresie folosită
 Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte
 Funcţie : La cârcă
 Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă
◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,
 Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica
 Perioada Angajării : când a apărut criza aviară
 Funcţie : Gargaragiu
 Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up
◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata
 Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani
 Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere
 Funcţie : Poftangiu
 Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită
◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa
 Domeniu Firmă : ţepe la proşti
 Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost
 Funcţie : face umbră firmei
 Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi
◄ Taxi Driver , adresa : în renovare
 Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost
 Perioada Angajării : Toata viaţa
 Funcţie : Păcălici
 Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor

neoficială :
◄ RATB , adresă secretă
 Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani
 Perioada Angajării : pe timpul verii
 Funcţie : Hoţ de buzunare
 Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi
◄ Florileana , adresa : pe câmp
 Domeniu Firmă : Florărie în aer liber
 Perioada Angajării : la negru
 Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap
 Activitate Abordată : udă florile artificiale
◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită
 Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare
 Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă
 Funcţie : nebăgător de seamă
 Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta

Studii:
◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său
◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă
◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap
◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă

Cursuri , Diplome :
◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns
◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută
◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi

Limbi străine :
◄ Aurolaca – Foarte Bine
◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat
◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile

Alte aptitudini :
◄ Sătul de lene ca delfinul de apă
◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara
◄ Designer de Rochii de păpuşi

Sporturi :
◄ SacdeBox – 2 ani
◄ Cultul-berii – 6 luni
◄ Ping Poc – o seară

Realizări profesionale :
◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “
◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României

Hobby-uri :
◄ Bautura proastă
◄ Suflatu` în ciorba
◄ Statu degeaba
◄ Muzica mută

ki
24 Mar. 2020
#46026

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p**a, ca si eu sunt partizan!!!

ki
21 Mar. 2020
#45836

Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
– Alina, ai facut compunerea?
– Da!
– Si cate randuri are?
– 5.
– Bravo!
– Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
– 15.
– Bravo Mircea, esti foarte destept.
– Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
– Da, doamna, … depinde…
– Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
– Da…
– Si cate randuri are?
– 100!
– Bravo, Madalin, da’… ia zi-mi si mie inceputul
– Greuceanu mergea calare….
– Si sfarsitul…?
– Si a ajuns la Bucuresti.
– Pai si cuprinsul?
– Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha… etc.

ki
21 Mar. 2020
#44704

ce i-a luat bula sotiei de ziua ei?un milion de lei din poseta

ki
18 Mar. 2020
#48283

Se apropie o doamnă de un grup de studenţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?

ki
18 Mar. 2020
#48462

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
– Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
– Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
– Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
– Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
– ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
– N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
– ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
– Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!

ki
17 Mar. 2020
#48453

– Cum au reuşit chinezii să spargă serverul Google.Ro?
– Au încercat fiecare câte o parolă?

ki
14 Mar. 2020
#45816

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
– Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.

Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa …
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?

ki
12 Mar. 2020
#47693

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată:
– Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon…

ki
09 Mar. 2020
#47864

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

ki
08 Mar. 2020
#45832

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul si gandesc:
– E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus…
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
– Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
– Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
– Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
– Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
– Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.