Bancuri postate de kisame

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul si gandesc:
– E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus…
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
– Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
– Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
– Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
– Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
– Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
– Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
– Ba nu ies! raspunde el.
– Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
– Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic..
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten – observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana ‘custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel)..
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.
Politia îl aresteaza pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater , raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlatt engitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa…

O brunetă supărată pe prietena ei blondă:
– Scumpo, eşti atât de târfă încât şi dacă ai fi Mica Sirenă, tot ai găsi un mod să îţi deschizi picioarele.

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
– Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu “a regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra…
– Tampitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.

Vorbesc doi prieteni:
– Ia zi, ce cadou ţi-a făcut nevastă-ta de ziua ta?
– Mi-a propus o partidă de dragoste în trei cu oricare din prietenele ei!
– Şi?!
– S-a supărat când i-am zis “Oricare două?”

Date personabilizate :

◄ Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur
◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă
◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti
◄ Mobil: O răpciugă de Nokia
◄ Email: Cutia Poştală
◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători

Istoric experienţă :
Oficială :
◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal
 Domeniu Firmă : Gresie folosită
 Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte
 Funcţie : La cârcă
 Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă
◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,
 Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica
 Perioada Angajării : când a apărut criza aviară
 Funcţie : Gargaragiu
 Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up
◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata
 Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani
 Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere
 Funcţie : Poftangiu
 Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită
◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa
 Domeniu Firmă : ţepe la proşti
 Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost
 Funcţie : face umbră firmei
 Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi
◄ Taxi Driver , adresa : în renovare
 Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost
 Perioada Angajării : Toata viaţa
 Funcţie : Păcălici
 Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor

neoficială :
◄ RATB , adresă secretă
 Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani
 Perioada Angajării : pe timpul verii
 Funcţie : Hoţ de buzunare
 Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi
◄ Florileana , adresa : pe câmp
 Domeniu Firmă : Florărie în aer liber
 Perioada Angajării : la negru
 Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap
 Activitate Abordată : udă florile artificiale
◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită
 Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare
 Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă
 Funcţie : nebăgător de seamă
 Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta

Studii:
◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său
◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă
◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap
◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă

Cursuri , Diplome :
◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns
◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută
◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi

Limbi străine :
◄ Aurolaca – Foarte Bine
◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat
◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile

Alte aptitudini :
◄ Sătul de lene ca delfinul de apă
◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara
◄ Designer de Rochii de păpuşi

Sporturi :
◄ SacdeBox – 2 ani
◄ Cultul-berii – 6 luni
◄ Ping Poc – o seară

Realizări profesionale :
◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “
◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României

Hobby-uri :
◄ Bautura proastă
◄ Suflatu` în ciorba
◄ Statu degeaba
◄ Muzica mută

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p**a, ca si eu sunt partizan!!!

Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
– Alina, ai facut compunerea?
– Da!
– Si cate randuri are?
– 5.
– Bravo!
– Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
– 15.
– Bravo Mircea, esti foarte destept.
– Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
– Da, doamna, … depinde…
– Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
– Da…
– Si cate randuri are?
– 100!
– Bravo, Madalin, da’… ia zi-mi si mie inceputul
– Greuceanu mergea calare….
– Si sfarsitul…?
– Si a ajuns la Bucuresti.
– Pai si cuprinsul?
– Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha… etc.