Ce gândeşte cucoşul cănd aleargă o găină?
“Dacă o prind o violez,dacă nu,fac sport.”
Ce gândeşte găina când este alergată de un cocoş?
“Dacă mă las prinsă,zice că sunt curvă.Dacă alerg prea repede,zice că sunt proastă.Mai bine mă împiedic!”

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
-Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
-Ei, şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns….

-Domnu’ doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze…

Examen la poliţie:
-Ce capitala are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate:
-Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!!!

-De ce nu fac moldovenii SIDA?
-Are şi boala mândria ei…

Profesorul:
-Bulă, sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.
-Şi eu…

-Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză!
-Şi n-a fost aşa?
-Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.
-Doamnă, eu nu v-am spus să vă însoţiţi soţul!

-Domnule doctor, familia mea e îngrijorată, pentru că îmi plac puloverele de caşmir…
-Nu văd nimic rău în asta. Dacă aş fi femeie şi mie mi-ar face cu ochiul.
-Mă bucur că-mi spuneţi asta! Dumneavoastră cum vă plac, cu sau fară ketchup?

O femeie vine acasă şi-i spune soţului:
-Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soţia îi răspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ’Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap’. A mers! Durerile de cap au dispărut.
Soţul a replicat:
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci soţia îi spune:
-Ştii, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator şi vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
-Nu mişca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
-A fost minunat!
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soţia lui rămâne ameţită şi extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Şi se întoarce iar în baie. De data acesta, soţia îl urmeză în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:
-Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea…!

În câte grupe se împart femeile?
Femeile se împart în trei grupe: elastice(se întind cât ţine patul), supraelastice(se întind şi prin alte paturi), credincioase(se întind până la Dumnezeu)!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care doctorul răspunde:
-Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac si trei!

-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa.

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum aşa?
Primul răspunde:
-Că doar n-o să moară înaintea mea!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dumneavoastră. Voi începe cu cea proastă: Nevasta dumneavoastră are sifilis! Vestea bună: Nu l-a luat de la dumneavoastră!