-Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
-În ce clasă eşti?
-În clasa a II-a.
Una dintre ele începe să-l certe, în timp ce a doua îi spune:
-Ce-ai cu el? Tu în clasa a II-a nu fumai!?
-Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Bulă se duce la poştă să trimită scrisoare în străinătate.
-Par avion?, îl întreabă funcţioara.
Bulă o priveşte uimit şi apoi răspunde:
-Nu, nu păreţi!

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă:
-Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
-Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă…

-Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală?
-Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place şi să vin de la şcoală, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp…

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu m-am gândit și eu la treaba asta. Mai ales că eu mă dusesem acolo să-mi scoată ghipsul.

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
-Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc.
-Dar tu ce faci? întreabă leul.
-Ce vrei, să mă rup în două?

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
-Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?

Vine soţul acasă şi îşi întreabă nevasta:
-Ce ai face dacă ai câştiga la LOTO?
-Aş lua jumate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
-Perfect, răspunde soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari.

Două măcuiţe la maggazin.
-Daţi-mi,vă rog,doi crenvuşti!
-Ia fă trei!Unul să-l mâncăm!

În timpul contravizitei, suita de medici se opreşte la patul unui bolnav care plânge:
-De ce plânge acest bolnav?
-Şi-a vândut ţara.
-Şi de ce plânge în hohote? Are remuşcări?
-Nuu, dar nu l-au plătit!

De ce durează mai mult să faci un om de zăpadă blond?
Pentru că trebuie să-i goleşti capul!

Un poliţai înalt ca bradu’, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
-Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
-Da, nene.
-Măi ţâncule, da’ ţie îţi place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ţie ţi-ar placea să fii poliţai, nu-i aşa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum aşa! Mai ai atâta timp…
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea…

La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
-Ce vârstă aveţi?
-85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
-Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
-Da? Nicio problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
-Cum cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
-110, răspunde bătrânelul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, nu am fi făcut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băcii întreabă:
-Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
-140, veni răspunsul.
-140!, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
La care bătrânelul răspunde, făcându-i cu ochiul:
-Ei, nu prea vrea el, dar îl obligă părinţii…

Ce gândeşte cucoşul cănd aleargă o găină?
“Dacă o prind o violez,dacă nu,fac sport.”
Ce gândeşte găina când este alergată de un cocoş?
“Dacă mă las prinsă,zice că sunt curvă.Dacă alerg prea repede,zice că sunt proastă.Mai bine mă împiedic!”