La teatru se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
-Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
-În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Într-o companie românească, directorul către adjunct:
-Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
-Mulţumesc, tată!

-Eşti un ratat, nici nu ştiu de ce te-am luat de bărbat, nu ai realizat nimic de-o viaţă!
-Cum nimic?! Nu ţi-am făcut trei copii frumoşi?
-Dacă mă bazam pe tine, nu îi mai aveam nici pe ăştia!

Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
-Ştii alfabetul?
-Da.
-Spune-l!
-Q, W, E, R, T, Y!

Un copil este prins de un gardian în livada cu mere:
-Ce faci acolo, copile?
-Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam înapoi!

-Mamă, de ce toată lumea zice că eu sunt neatentă?
-Fetiţo! De câte ori să îţi repet, tu locuieşti la scara de alături!

Un hoţ intră noaptea într-o casă de oameni înstăriţi, plecaţi din oraş.
Aprinde lanterna, face un tur şi vede un CD-player. Dă să-l ia, când deodată se aude o voce ciudată:
-Iisus te vede!
Hoţul stinge lanterna rapid şi îngheaţă de frică. După un timp, văzând că nu se mai aude nimic şi că nimeni nu mişcă, prinde curaj şi aprinde din nou lanterna. Dă să scoată din priză o combină muzicală, dar aude vocea din nou:
-Iisus te vede!
Supărat, hoţul scotoceşte cu lanterna peste tot, până dă peste o colivie în care se află un papagal.
-Tu vorbeşti?, se răsteşte hoţul la papagal.
-Da. Voiam doar să te previn, răspunde papagalul.
-Şi cine naiba eşti tu?, întreabă hoţul relaxat.
-Moise, zice papagalul.
-Moise, ha, ha, râde hoţul. Ce idiot poate să pună numele Moise unui papagal?!
-Acelaşi idiot care a pus numele Iisus câinelui lup!, răspunde papagalul.

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere în Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat şi întrebat cum reuşeşte să vândă atâtea frigidere în Alaska.
El a răspuns prompt:
-Ei, a fost mai greu la început, până i-am convins pe eschimoşi că în frigider e mai cald decât afară.

Di-s de dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
-Te-ai cam îmbătat aseară.
-Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
-Bine, dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!

Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
-În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul “nu”. După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
-Opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri.

-Cine eşti?
-Zîna cea bună?
-Şi de ce ai un topor?
-Nu sunt binedispusă azi…

Soţia către soţ:
-Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase… Tu de ce nu faci aşa?
-Dragă, nici măcar n-o cunosc!

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
-Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
-Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

Un vânător pleacă într-un safari împreună cu soţia şi soacra. După ce şi-au ridicat tabăra, soacra se rătăceşte şi vânătorul împreună cu soţia sa pleacă să o caute.
Într-un tufiş o găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea. Văzând asta, soţia întreabă disperată:
-Şi acum ce facem?
-Nimic, răspunde vânătorul, leul s-a băgat singur în treaba asta, lasă-l să se descurce!!!

Vine Gigel în Bucureşti şi se gândeşte să ia tramvaiul până la Gara de Nord. Întreabă pe conducătorul tramvaiului:
-Cât e un bilet până la gară?
-4 lei.
-Aaa,e cam mult. Lasă că alerg pe jos până la jumătatea drumului şi plătesc jumătate din bilet.
Zis şi făcut. Aleargă el jumătate din drum, şi apoi întreabă:
-Cât mai e, bre, biletul? Am obosit să tot alerg….
-6 lei! primi răspunsul.
-Cum 6, bre?
-Păi gara e în sens invers, nene!