Un copil silitor îi spune mamei sale:
-Mamă, îmi scrii şi mie scrisoarea de Crăciun?
Mama:
-Păi, de ce ma pui să îţi scriu mereu scrisoarea?
-Păi, mamă, dacă vede Moşul ce scris am, iar îmi aduce o carte de gramatică!
-Domnule judecător, soţul meu se poartă ca un caine cu mine.
-Vă bate?
-Nu, dar vrea să-i fiu credincioasă!
Adam şi Eva se plimbau. Eva îl întreabă:
-Adam, mă iubeşti?
Adam răbufneşte:
-Am vreo alternativă?
-Vreme de 26 de ani lungi şi luminoş, şi eu şi soţia mea am fost perfect fericiţi!
-Şi apoi?
-Apoi ne-am întâlnit…
O blondă vine la doctor cu urechile roşii. Doctorul întreabă:
-Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastră?
-Călcam rufele când a sunat telefonul şi, din greşeală, mi-am pus fierul de călcat pe ureche.
Nelămurit, doctorul continuă:
-Şi ce s-a întâmplat cu urechea cealaltă?
-Boul dracului, a mai sunat o dată…
-Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
-Nu se poate, acela e locul menajerei.
-Vai, dragă vecină, ce să mă mai fac cu bărbatu-meu? Se crede cal. Nechează, vrea să-l hrănesc cu ovăz, pretinde să-l duc la potcovit…
-Şi de ce nu l-ai dus la doctor? N-ai avut bani?
-Da de unde! Bani avem destui, dar în ultimul timp a câştigat toate cursele de galop.
-Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?
-Scrii pe ambele feţe ale unei coli “Citeşte pe verso!”.
La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
-Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câîţi iepuri vei avea Bilişor?
-Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
-N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
-Şase, doamna învăţătoare!
-Păi vezi, şi atunci de unde ţi.au dat ţie şapte iepuri?!
-Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!
-Câţi ani ai tu, puştiulică?
-Şapte ani si patru luni, nene.
-Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decât bastonul meu!
-Dar bastonul matele căţi ani are?
Mi-am salvat amanta în telefon cu numele “Low Battery”. De câte ori vede nevastă-mea, îl ia şi-l bagă la încărcat.
Nevasta unui deţinut intră în audienţă la directorul penitenciarului:
-Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
-Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle şi nu văd în asta un lucru greu.
-Nenorocitul, mie mi-a zis că scapă un tunel….
-De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
-Ăia noi nu prea au avut timp să fure!
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
-Sunt nebună că m-am măritat cu tine!
-Ştiu, dar cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
Un american şi un român stau de vorbă.
Americanul spune mândru:
-We have Barack Obama,Stevie Wonder,Bob Hope andJohny Cash.
Românul spune şi el:
-We have Traian Băsescu,no wonder,no hope,no cash.