Discutie intre doua blonde:
– Auzi fata m-a invitat George la majoratul lui.
– Ei da ? Si cati ani face ?
– De unde vrei sa stiu, ca nu mi-a spus…

Un ardelean si-un oltean(din Caracal) in tren. Dintr-o data ardeleanu scoate niste slanina,rosii si branza.Olteanu(in gand) daca ma bag in vorba cu asta poate-mi da si mie niste mancare.
Se baga olteanu in vorba si spune:
-Pe mine ma cheama Ionescu.
La care ardeleanu:
-Pai du-te daca te cheama!

Un om tragea într-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea pe acolo îl vede si-l întreaba:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l trec strada îti spun.
Îl ajuta sa treaca strada si-l întreaba din nou:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l urc la etaj îti spun.
[…]
– Daca ma ajuti sa-l duc în cada îti spun.
Dupa ce-l duce în cada îi spune aluilalt:
– Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu’ la mine si cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
– Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sânge. S-a dus în baie, si-a spalat fata si-a plecat… Acelasi lucru mi s-a întâmplat si a doua seara.
– Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
– Pai o sa vina si în seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!’, eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi dai sah!’, iar când eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa ma dai mat !’, eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sânge, el o sa se duca în baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
– Vezi ca ai un cal mort în cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
– STIAM CA AM UN CAL MORT ÎN CADA!

Ştefan cel Mare în timpul unui important consiliu militar împreună cu cei mai importanţi boieri ai ţării .
La un moment dat intră fără să se mai anunţe un soldat obosit de cît alergase:
– Maria Ta, vin turcii peste noi !
– Cîţi sunt?
– Mulţi , Măria ta !
– Aduceţi cămaşa roşie , să nu vada soldaţii noştri dacă sunt rănit….
Dupa vreo doua luni povestea se repetă ,dar de data asta turcii erau mult mai mulţi…Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere să i se aducă cămaşa roşie…
Mai trec vreo trei luni şi iarăşi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi !
-Cîţi sunt?
-Cîtă frunză , cîtă iarbă !
-Aduceţi cămaşa roşie , aaa … şi pantalonii ăia maro…

Un tip plin de bani se plictisea de cotidianul ăsta banal şi la sfatul unui prieten se hotărăşte să se apuce de vînat urşi fioroşi , îl surprindem într-un magazin de arme de vînătoare cu pretenţii…
-Doresc o armă de vănătoare de cea mai bună calitate cu cartuşele aferente “premium” …
-Vă recomand acest Wincester cu 2 ţevi…ochiţi ursul între ochi deasupra nasului şi trofeul este asigurat…
-Dar dacă cartuşul nu ia foc ?
-Simplu …de aceea v-am recomandat puşca cu 2 ţevi Wincester …se foloseşte ţeava a doua…
-Dar dacă nu ia foc nici cel de al doilea cartuş ?
-Simplu…vă oferim bonus această cartuşieră originală din piele veritabilă care va păstra impecabil cartuşele calitate premium cu care reîncărcaţi rapid arma care vă va aduce succesul garantat…
-Dar dacă totuşi nu iau foc , umezeală etc…
-Simplu … luaţi de jos doi pumni de rahat şi îi aruncaţi ursului între ochi cu succes garantat bine înţetes…
-Dar de unde rahat !?
-Cînd vedeţi că ursul o să vină furios în direcţia dumneavoastră…o să fie …garantat din belsug…

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie,
imediat dupa atac:
“Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar
in caz ca ati pierdut documente importante in atentat, avem noi copii dupa toate…”

CUM GANDESTE UN GREIER

M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la
munca…Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu
sa caut sambata la munca…cand duminica e zi libera !

Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus. La inceput scrie: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita la ce a scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie.

Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: „Draga pruncule Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama…”

Doi şerpi se tîrîiau agale pe drum, la un moment dat unul spune:
-Auzi dragă, noi suntem şerpi veninoşi ?
-Şi încă cum ! Cei mai veninoşi…dar de ce mă întrebi ?
-Mi-am muşcat LIMBA !

Itzic si Rachela in calatorie de nunta prin Elvetia. Bineinteles , aleg ei un hotel mai ieftin…200 de dolari pentru un sejur de 4 zile.
Conditii, super, peisaj de vis….
A patra zi , dupa ce elibereaza camera, amandoi la receptie si Itzic cere nota de plata.
Receptionerul, deosebit de amabil le explica ca ar mai fi ceva in plus de plata fata de conditiile initiale.
-Trebuie sa va anunt, din cauza crizei economice care incepe sa ne afecteze si pe noi trebuie sa platiti extra inca 200 de dolari pentru piscina.
-Care piscina!? se impacienteaza Itzic. Noi nu am folosit piscina!
-Ei bine, dar a fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra, asa ca nu e vina mea ca nu ati folosit-o! -le-o taie tot amabil receptionerul.
-Mai aveti de plata inca 300 de dolari pentru sala de fitness, si alti 300 pentru baza noastra de echitatie.
Itzic, deja nervos: care baza, care fitness??? Noi doar am dormit in camera, nici macar prin gand nu ne-a trecut sa folosim aceste optiuni!
-Ei bine, dar au fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra….
Rachela ii face semn lui Itzic sa nu se mai certe, sa plateasca odata si sa plece….
Itzic scoate 200 de dolari din buzunar, ii pune pe masa si zice:
-Restul de 800 sunt pentru p**da lui Rachela!!!
Enervat si contrariat receptionerul ii spune ca la ei in hotel este imposibil sa fi atentat cineva la pudoarea doamnei….
-Dar a fost tot timpul la dispozitia dumneavoastra , i-o reteaza scurt Itzic.

Doua statui, un barbat si o femeie, nuzi, intr-un parc.
Apare un inger, le da viata si le spune c-a fost trimis sa-i lase sa-si implineasca dorinta seculara
pe care o au de cand isi stau fata-n fata, dar sa se grabeasca pentru ca vor avea doar 15 min. pana vor deveni din nou statui.
Barbatul se uita la femeie, rosesc amandoi si dispar chicotind intr-un tufis.
Tufisul fosneste agitat si dupa 7 min. apar amandoi vizibil satisfacuti in fata ingerului.
Acesta zambind: “Astea au fost doar 7 minute. Nu vreti s-o mai faceti o data?”
Fostele statui se privesc scurt si apoi zice femeia: “De ce nu? dar de data asta facem invers.
Tu tii porumbelul si eu ma cac pe el…!”

O femeie se duce la psihiatru si spune:
– Doctore, trebuie sa-i faci ceva sotului meu, se crede frigider!
– Eu unul nu mi-as face griji in privinta asta, raspunde doctorul. Multi oameni delireaza inofensiv. O sa-i treaca.
– Nu ma intelegeti, insista femeia. Doarme cu gura deschisa si luminita ma tine treaza!!

-Marie,eu cred ca ma duc…. si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte:
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii!
-Da Ioane…
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu!
-Da Ioane…
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe!
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau?!
-Pai ….tocmai de aceea .

Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
Atunci cand barbatul este patronul companiei!

Care an dureaza numai o zi ?
Anul Nou !