Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
– Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
– Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
– Da senor, acela.
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
– A mancat carne stricata.
– Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?!
– Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
– Cal mort? Ce cal mort?
– Calul dumneavoastra pursange, senor.
– Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
– Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
– Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
– Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
– Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
– Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
– Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
– Si, senor.
– Pai avem electricitate !!! Pentru ce era lumanarea aprinsa?!
– Senor, lumqnarea era aprinsa pentru inmormantare.
– CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!!
– A sotiei d-voastra, senor Rod.
-POFTIM??????
– Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
– Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Criza pe intelesul tuturor…

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea
pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.
VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

O blonda se trezeste intr-o dimineata cuprinsa de sudori. Dupa cateva minute, sudorii isi iau echipamentul si pleaca.

Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
– Sebi, la Vami ai taiat salariile?
– Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
– Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
– Nu, draga, nimic.
– Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.

A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
– Deci, le-ai taiat?
– Da.
– Si?
– Nimic.
– Nimic, nimic?
– Nimic.

– N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
– Nici unul, nici una.
– Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.

A treia zi, sedinta…
– Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
– Liniste, tota lumea la program.
– Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.

Seara, Vladescu il suna pe Boc.
– Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
– Asa, zi, gata, demisioneaza?
– Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte…

-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Directorul!

La pensie,sotia catre sot:
-Draga, cand unul dintre noi v-a muri, eu ma mut la tara!