Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
Se ridica de pe oua !

Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

Definitia unui misogin:

Un barbat care uraste femeile cel putin la fel de mult cum se urasc intre ele .

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 2920 de kilometri de casă.

O blondă merge la ginecolog.
– Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
– Soţul dumneavoastră e ţigan?
– Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
– Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.

Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind uşa , ii spune prietenei sale:
– Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
– Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
– Pai ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

E adevărat că barza…
– Vai, Alinuta, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante?
– Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi…

Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
– Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
– Ce-ai facut, mă?
– Păi i-am propus să o punem!
– Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
– Acum ce-ai facut, mă?
– Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
– Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
– Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!

Se întîlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemîncat de cîteva zile.
– Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
– Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică…
Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mîncare – că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului… Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune:
– Băi fraiere, n-ai o ţigară?

A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
– Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!

Doua batranele stateau pe bancuta din fata blocului.La un moment dat, dupa cateva barfe sanatoase una din ele spune celeilalte:
– Stii tu ca s-a dat pensia?
La care cealalta raspunde:
– Eeee s-a dat o pu!@ !
– Ia uite, si eu ca proasta am luat pensia…

Ion si Maria – proaspat casatoriti. Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga:
– Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!! Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il intreaba:
– No, care-i treaba?
Ion ii raspunde tacticos:
– Totu-i bine. Nu era porumbul meu.

– Ia-mi si mie o branzoaica!
– Cu ce sa fie?

– Din ce perioada este tabloul acela?
– Din perioada in care aveam bani.

Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti…