Aseara m-am certat cu un vecin din cauza locului de parcare. Aparent , amandoi aveam dreptate , dar a castigat el.Era de doua ori cat mine si mi-a zis ca poate sa-mi transforme locul de parcare in loc de veci.

Pe când eram copil, era in mare vogă romanul lui Constantin Chiriţă , Cireşarii.
Acum , din păcate , un altul i-a luat locul : Căpşunarii .

-Vasile , am vazut-o pe nevasta-ta dimineata .Frumoasa femeie ma si era si gatita foc.
Unde mergea ?
-A dat proba practica la examenul de conducere .
-Si ce-a facut ?
-Dupa cum ai zis si tu , la felul in care arăta i-a dat cu rotile-n sus !

Un stol imens de raţe paraseste teritoiul Romaniei.Cele din spate nu prea stiu de ce trebuie sa plece , asa ca , prin intermediul “telefonului fara fir ” intreaba ce s-a intamplat. Intr-un tarziu , vine si raspunsul : la magazinul cu articole de vanatoare a aparut un afis mare : TOTUL IN RATE !

Pentru a se asorta la nume cu pestele care le “pastoreste” , prostituatele de pe litoral isi spun “fructe de mare”.

O mama isi asteapta fata sa iasa din sala de la examenul de bacalaureat.
-ce-ai facut fata mamii ?
-am facut pe dracu ‘. A zis profa ca pentru mine o sa faca un examen special, vacalaureat !

-buna ziua , as dori si eu o rochie.
-v-ati gandit la o culoare anume ?
-sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
-pai avem bleumarin , verde marin .
-doamna , am auzit eu de o culoare, da’ nu prea stiu cum arata .
-ce culoare ?
-rozmarin !

V-ati pierdut incarcatorul de la telefon ? Nu disperati. Mergeti la cel mai apropiat hotel si declarati la receptie ca v-ati uitat incarcatorul in camera cu o zi in urma. Nu vi se pune nici o intrebare, intrucat au o colectie intreaga da incarcatoare uitate de altii.

Special pentru parlamentari , s-a semnat un contract cu un furnizor de bauturi racoritoare : PENSII MAX

Dupa extinderea GFR , care a cumparat CFR Marfa , o noua meserie va intra in nomenclator: geferist.

La serviciu , sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg .Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste.Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra , un cric hidraulic , un top de hartie si un stilou de marca.
La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit :ce-i ba fratilor cu astea ?
Pai , pentru “scula” : mai intai incerci cu viagra , daca nu merge incerci s-o ridici cu cricu’.Daca nici ala nu merge , ti-am pus hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele !

Dupa 1 iulie , medicii vor iesi in strada. Le-a ajuns bisturiul la os.

In urma unui studiu printre parlamentarii romani despre cunoasterea limbilor straine, pe primul loc s-a situat , in mod neasteptat , limba de lemn.

Aseara , avand ceva de terminat, am stat la firma pana la ora 23. In drum spre casa, intr-o intersectie , zarva mare. O echipa de muncitori , utilaje multe .O trecere de pietoni, pe care o stiam de multi ani , este mutata vreo 20 de metri.
Dimineata , citesc online un ziar local .Pe prima pagina un articol titrat cu litere mari : “fiul unui cunoscut om de afaceri , implicat intr-un accident .A lovit cu masina un tanar , care se afla in stare grava la spital . In urma cercetarilor, s-a stabilit ca victima s-a angajat in traversarea strazii prin loc nepermis si fara sa se asigure “.

-Frumos cal, cat ai dat pe el ?
-Nu e cal , e iapa si o cheama Laila .
-Hai ma, ce nume e asta ?
-Da ma , cand nu mai vrea sa traga ii cant mai , mai , mai , dii Lailaaa !