Una reala.
Pe peretele toaletei unui restaurant dintr-o gară din Moldova , un moldovean “inspirat” a scris :
Trage apa pe căcat
Ca să moară botezat.
Mai jos, un alt scris, probabil al unui oltean:
Mulţumesc că mă-nvăţaşi
Că şi eu te-oi pune naş
Dup-un an, neapărat
Să tai moţul la căcat.

Ponta, privind cu jind la inundatiile din Germania : Doamne , sa fi fost astea la noi , ce de ajutoare am fi primit !

La un concert al naistului Gheorghe Zamfir , reporterii au constatat ca , la sfarsitul spectacolului , toti participantii aplaudau , cu exceptia unuia.
-nu va suparati , dumneavoastra de ce nu aplaudati, nu sunteti fan ?
-nu , sunt Pan.

-Nici nu-ti vine sa crezi ce bine ma inteleg cu soacra-mea , in urma unei simple vizite la doctor !
-La ce doctor , psihiatru?
-Nu , la dentist , avea un dinte impotriva mea !

Oficialii din Ministerul Invatamantului sunt cu ochii pe candidatii din judetul Teleorman.
Avand antecedente , s-ar putea ca la bacalaureat sa aiba promovabilitate de 120 %.

Auzind ca se inchid din ce in ce mai multe mine , un miner din Valea Jiului a adoptat o forma inedita de protest : s-a inchis in sine .

Doua pensionare stau pe o banca in parc , privind la un grup de adolescente imbracate cam sumar.
-uite draga, ce conceptii au fetele din ziua de azi !
-pai sigur, am auzit ca iau d-alea , anticonceptionale , de la 14 ani !

Bacalaureat, proba de limba romana oral.
Subiect : caracterizati personajul principal din Baltagul de Mihail Sadoveanu.
Profesor: spune-mi , pentru inceput numele personajului principal.
Elev: Vitoria..
Profesor : Vitoria si mai cum ?
Elev : ??
Profesor : hai mai baiete ca-i uşor, e un nume de peşte din 5 litere , se termina in “an”
Elev : Vitoria Biban !!!!

Sfarsit de spectacol la opereta . Protagonistii , tenorul si soprana, ies la rampa pentru aplauze. Pe langa aplauze ea primeste si un buchet imens de flori care miroase ingrozitor, fiind probabil o razbunare a unei rivale.Dialogul se poarta soptit si cu zambetul pe buze, asfel ca publicul care aplauda frenetic sa nu sesizeze nimic.:
Ea: ce dracu’ fac cu asta, ca pute de ma trazneste ?
El : cand iesim , il arunci in fosa.
La iesirea din scena ,soprana arunca buchetul si intreaga orchestra , in frunte cu dirijorul, o taie la fuga.
In culise , tenorul, disperat ii spune : nu in fosa orchestrei ti-am spus, afara ,in fosa septica !

Un tip cu amanta in pat. Suna telefonul lui.
Ea : cine suna ?
El :nevasta-mea.
Ea : da pe “mute”.
El : mai bine dau pe “f*te”.

La preselectie pentru “Romanii au talent ” evolueaza membrii unui cor.
Prestatia fiind jalnica , primesc trei de X.
Dirijorul , nemultumit , comenteaza : ce inculti , cum se priceapa ei ca asta e muzica de camera !
Seful juriului : da , de camera de tortura !

Bai , asta era un prost , cum a patruns el in mediul academic ?
Simplu,e un norocos , a mancat ” caca de mic ” !

-Scumpo, ti-ai schimbat ochelarii ?
-Da, ne despartim !
-Care-i legatura cu ochelarii ?
-Aia erau ochelari de vedere, astia-s de ” la revedere” !

Doi spargatori , mascati cu ciorapi de dama trasi pe cap ,vorbesc in masina dupa ce au jefuit o banca:
– ba , de unde ai cumparat ciorapii astia ?
– de la second-hand, ca erau mai ieftini .
– pe-astia cred ca i-a purtat un travestit , mi-a intrat un păr in ochi !

Doua curve se intalnesc pe aeroportul Otopeni.
-de unde vii draga ,arati grozav!
-din Botswana, da’ nu ma mai duc , m-am saturat !
-de ce ?
-pai am p*la pe card, cand dansam la bara imi bagau p*la in chiloti , p*la in sutien,
pot sa zic ca, in sfarsit, m-am saturat de p*la !