– Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
– Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
– Da, doamnă, spuneți!
– Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tata!

Un tip cu un Harley-Davidson trece în viteză prin fața unui bar, zbierând din toți rărunchii:
− Cine are motocicletă ca a meaaaaaa?
După douăzeci de minute, iarăși:
− Cine are motocicletă ca a meaaaaaa?
Treaba se repetă de vreo trei ori, după care iese un tip din bar și, vădit nervos, urlă:
− Eu!
După alte douăzeci de minute:
− Și cum se opreșteeeeee?

Intră iepurele-n bar, spărgând ușa…
-Un whisky, te rog!
Ursoaica:
-Mă iepure, dacă mai intri așa, o încurci rău de tot!
Următoarea zi.
Intră iepurele în bar, spărgând iar ușa…
-Un whisky, te rog!
-Ce ți-am zis eu ție?! Dacă mai intri așa, te agăț în cui!
Următoarea zi.
Intră iepurele încetișor…
-Aveți cuie?
Ursoaica, răsuflând ușurată:
-Nu!
Iese iepurele și intră, spărgând ușa:
-Atunci, un whisky, te rog!

Care este diferența dintre un bou și o vacă?
Boul zâmbește când îl mulgi…

Marius Tucă rămâne șomer. Apoi, îl părăsește și nevasta. În final, proprietarul îl aruncă în stradă. Fără nici o speranță, hotărăște să se sinucidă. Se urcă el cumva pe sediul televiziunii și se aruncă. În cădere, numără etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7…
-Băga-mi-aaaș picioarele în ele de bretele!

O baborniță hidoasă, nasoală si total dezagreabilă se plimba agale printr-un Carrefour, cu doi copilași de mână:un băiat de zece ani și o fetiță de cinci.
La casă, vânzătoarea exclamă:
-Vai, ce drăguți sunt! Desigur, sunt gemeni, nu?
…Începu să tune și să fulgere…
-Păi, bine, tu, târfă ordinară, handicapată, nu vezi că băiatul are zece ani și fetița cinci?!
-Vai, doamnă, dar nu credeam că vreun bărbat ar fi in stare sa vi-o tragă de două ori!

Ion vine la Gheorghe și îl vede țopăind prin casă.
– Ce faci, măi Gheo?! se miră Ion. Doar te știam beteag!
– Păi, io-te că tocmai am luat doctoria și am uitat sa agit bine sticluța, așa cum mi-a spus farmacistul!

Maxima zilei:
”Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne dau ei!”
-un român-

Badea Ion și Maria se duc la o nuntă. După starea civilă, bătrânii noștri iau loc la masă. Dintr-o dată, Maria zice către Ion, emoționată:
– Când văd tinerii ăștia cum se iubesc, mi se încălzește inima!
La care Ion, în șoaptă:
– Vezi, femeie, că ți-a intrat sânul în ciorbă!

Intrebare.

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.

O doamnă foarte grasa își întreabă medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subțirică?
– Întuneric, doamnă…

Intr-un spital de nebuni, noaptea in timp ce altii dormeau, un nebun ii taie gatul altui nebun.
Vine doctorul:
– Ce-ai facut?? L-ai omorat, ai facut o crima!
Da’ nebunu:
– Ssst!! Sa vezi cand se trezeste ce are sa-si caute capu’ si eu am sa rad!

Ce spune o blondă când vede o coajă de banană înaintea ei?
‘-Offf, iar am să cad!‘

Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata…
Unul catre celalalt:
– Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau ARUNCAM CAINELE MAI SUS!

– Nenorocire ! Am o nevastă tânără care-i mereu bolnavă.
– Asta nu-i nimic. Eu am una bătrână care-i sănătoasă tun…