Admitere la Academia de Poliție

Timp limită: 3(trei) săptămâni

Numele: ___________ (cum vă cheamă)

1. Ce limbă se vorbește în Grecia?

2. Explicați filozofia lui Immanuel Kant sau scrieți numele de familie al lui Mihai Eminescu!

3. Ce religie are Papa?
a.hinduistă
b.mormonă
c.ateistă
d.woodoo
e.catolică

4. Ce l-ați ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
a.să sculpteze
b.să înoate
c.să îmi facă rost de permis de conducere
d.să îmi facă popcorn
e.să compună o melodie

5. Continuați șirul: A, B, C, __ , __ , __ , __

6. Simbolul cărui element chimic este litera H?
a.Ungaria
b.Poloniu
c.Fier
d.Cupru
e.Hidrogen

7. Ați putea explica teoria relativității?
a.Da!
b.Nu!

8. De unde cade ploaia?
a.China
b.Mulțumesc, bine!
c.vara
d.iarna
e.de sus

9. Care oraș face parte din România?
a.Athena
b.Moscova
c.Tchernobyl
d.Hiroshima
e.Reșița

10. La ce este folosit creionul?

11. Imnul cărei țări începe cu ”Deșteaptă-te, române”?

12. Care este unitatea de măsură a lungimii?
a.gramul
b.kilogramul
c.voltul
d.ohmul
e.metrul

Notă: Pentru a fi admis va trebui să răspundeți la cel puțin o întrebare!

Soțul și soția dormeau liniștiți. Deodată, sună cineva la ușă… Se duce soțul, cu ochii cârpiți de somn, deschide:
-Ce vrei, mă, la 4 dimineața?!
-Împingeți-mă și pe mine, domnule, vă rog mult!
-Lasă, mă… și închide ușa în nas omului. Se întoarce frumos în pat, lângă nevastă.
-Cine era?
-Unu, că vrea să-l împing.
La care soția, ridicându-se în cot:
-Mai știi când ai făcut pană și ai stat 5 ore pe magistrală? Mai știi că nu te-a ajutat nimeni?
-Biiine, biiiine…
Își trage pantalonii și iese afară, unde era o ceață și o furtună de nedescris.
-Unde ești, mă?
-Aicia, nenea!
-Unde acolo, mă?
-Aicia, în leagăn!!!

Se întoarce Bulă de la Academia de Poliție. Când îl vede maică-sa, începe:
-Bulă, mamă, ești deja polițist, mânca-l-ar mama pe el de băiat deștept! Ia zi tu, mamă cu bastonul ăla ce faci?
-Le sparg moaca la ăia care mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă bastonul și-i sparge mă-sii un bibelou.
-Braaavo, mamă! Dar cu cureaua aia ce faci?
-Îi bat pe ăia de mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecât începe să dea încoace și încolo.
-Bravo, băiatul mamei! Auzi? Dar cu chestia aia ovală ce faci, mamă?
-Asta? Asta e o grenadă! Vrei să îți arăt ce face?
Scoate Bulă grenada și o aruncă pe geam, înspre budă care explodează și se transformă într-un munte de rahat.
-Iooo-te! se miră maică-sa. Păcat că nu trăiește și taică-tu să vadă astă minune!
-Cum? A murit tata?!
-Păi, era în budă…
În timp ce Bulă își revenea din șoc, îl vede și pe ta-su chinuindu-se să iasă din grămada de rahat:
-Ioi, Maică Sfântă! Bine că nu i-am dat drumul în casă!

Inspecție la școală…
-Copii, faceți o propoziție cu verbul ”a țese”! zice învățătoarea, emoționată.
Răspunde Ioana:
-Mama țese frumos!
Răspunde Andreea:
-Bunica țese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de învățătoare pentru a nu spune o aberație. Inspectorul, un om cu o figură serioasă, spune:
-Dar pune-l și pe copilul ăla! De ce-l persecuți? Nu vezi că tot ridică mâna?
Neavând ce face, aceasta îl numește pe Bulă.
-Sor-mea mi-a cumpărat chiloți, și-s mici…
Învățătoarea răsuflă ușurată.
-…băi, da-s așa mici că-ț’ese p**a din ei!

Discuție între soț și soție:
− Iubitule, de ce ieși pe balcon de fiecare dată când cânt? întreabă ea.
− Ca să nu creadă vecinii că te bat!

Soțul ajunge târziu acasă, și, plin de entuziasm, sare în pat și începe să-și mângâie soția cu subînțeles…
-Lasă-mă-n pace! Mă doare capul!
-Asta-i bună! Cum poate să vă doară azi pe toate?!

Ion și Maria, în pat:
-Mă, Ioane, mi-e frig!
-Trage o pătură pe tine!
-Tot mi-e frig…
-Și ce să-ți fac?
-Știi? Mămuca, când îi zicea lu’ tăticu’ că-i e frig, el o lua în brațe…
-Și de unde vrei să-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!

O moldoveancă, la gară:
− Cât costî biletu‘ pân‘ la Vișeu?
− 20 de lei.
− Aolio! Dicât sî dau 20 di lei, mai bini mă piș în sacoșî!

Ţiganca își certa copilul:
− Pi bini, mă…nenorocitule… la cules di căpșuni nu vrei sî ti duci, arzâ-te-ar focu’! În Grecia la măslini, nu… maneli nu vrei sî cânți! Atuncea, du-ti mă la facultăţi s-ajungim di râsu’ șatrii!

Cei șapte pitici, la mănăstire:
− Maică stareță, aveți cumva calugărițe micuțe de statură p-aici?
− Nu!
− Dar… în tot orașul ăsta există călugărițe micuțe, așa ca mine?
− Nu!
În spatele lui, ceilalți șase își făceau semne obscene și cu greu se abțineau din râs…
− Dar… Sfinția ta! izbucnește el, cu ochii înlăcrimați și glas tremurător. Nicăieri în lume nu există călugărițe așa micuțe de statură ca mine?
− Nu, nicăieri.
La care cei șase, pufnesc în râs, țipând:
− A f***t un pinguiiin!

O babă la pescărie se uită la peștii care înoată și întreabă vânzătoarea:
− Sunt proaspeți?
− Cum să nu fie proaspeți, bre?! Nu vezi că mișcă?
− Eeeh, maică! De mișcat și eu mă mișc…

Ițic și Ștrul, într-o sinagogă. Îngrămădeală mare, țipete, bătaie… Ițic, mai sprintenel de felul lui, ajunsese undeva, mai în mijlocul mulțimii. Ștrul îi strigă:
− Care-i treaba, prietene? Ce-i hărmălaia asta?
− Se dă încălțăminte, mă! Încălțăminte pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine, te rog io!
Prietenul lui răspunde prin semnul OK…
Trec câteva minute…
− Ce-i, mă Ițic, acolo? De ce nu vii-ncoa?
− Se dau haine, mă! Haine pe gratis!
− Ia, mă, și pentru mine!
Ițic răspunde din nou prin semnul OK…
După o vreme, hărmălaia crescuse, tărăboi și mai mare:
− Acuma ce mai e acolo, mă, Ițic?!
− Acuma se dă mâncare, frate! Mâncare pe gratis!
− Ia și pentru mine!
Bineînțeles, același semn…
Ajunge Ițic acasă, se întâlnește cu Ștrul:
− În sfârșit… ia să văd ce ai luat pentru mine! Încălțămintea, hainele, sunt pe măsura mea? întreabă Ștrul, entuziasmat.
− Păi n-am luat nimic pentru tine!
− Cum?! Nu mi-ai arătat semnul OK?
− Păi, mă prietene, eram în sinagogă, cum crezi că puteam să-ți arăt semnul m**e?!

Proprietarul cu posibilele chiriașe, într-o casă foarte veche, despre care gura lumii spunea că e bântuită.
− De ce tremurați, doamnă?
− Păi se spune că p-aici bântuie fantomele…
− Superstiții, doamnă! Stați liniștită! Eu locuiesc aici de 600 de ani și nu am văzut nici urmă de fantomă…

– Bunicuțo, ce-i cu ochii ăștia mari?
…
– Bunicuțo, ce-i cu urechile astea mari?
…
– Bunicuțo, ce-i cu gura asta mare?
– Pune odată lupa pe masă și cară-te la mă-ta că mă scoți din sărite!

Examen în poliție.
Subiectul întâi: ”Lumina și sunetul”.
Intră primul:
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Sunetul.
-Justifică!
-Când aprind televizorul, întâi se aude și după aia se vede!
-Afară, idiotule!
Tot așa și cu al doilea, al treilea…
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Desigur, lumina!
”Uite unul deștept…”, gândește șeful, răsuflând ușurat.
-Justifică!
-Permiteți-mi să raportez! Ochii este înaintea la urechi!