Un reporter, în vizită la o stână.
-Baciule, ce faci?
-Ete p-aicea cu mioarele…
-Pot să discut puțin cu câinele tău?
-Câinele nu vorbește!
Reporterul se apleacă și-i șoptește câinelui:
-Ce faci? Cum te tratează stăpânul?
-Binișor, nu pot să mă plâng… îmi dă de mâncare, se și joacă uneori cu mine…
Baciul e stupefiat.
-Baciule, pot să discut puțin cu măgarul tău? întreabă din nou reporterul.
-Măgarul nu vorbește!
-Ce faci, Vasile? zice reporterul adresându-se măgarului. Cum te tratează stăpânul?
-Binișor, îmi dă fân, dacă e vreme rea, mă bagă în șură…
Ciobanului nu-i vine să creadă.
-Baciule, pot să vorbesc cu oaia de lângă tine?
La care ciobanul, abia reușind să articuleze un cuvânt:
-A… apăi… bagaboanta aia minte de îngheață apa!

Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
– Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat? il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
– Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
– Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
– Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din orasul XYZ…
– Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci! traduce avocatul.

2 prieteni se întâlnesc pe plajă. Unul, înconjurat de o grămadă de femei dotate. Celălalt îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
-Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
-Nuu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:
-Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
…
-Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
– Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
– N-are rost, fiule!
– Cum să n-aibă rost?
– Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta…

Ora de biologie…
-Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
-Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42…

O întâlnire a președintelui cu cetățenii… un tip din urmă, către o femeie din față:
-Doamnă, vă dați un pic la o parte, vă rog? Aș vrea să-l văd mai bine pe d-l Băsescu!
-Desigur!
După 2 minute…
-Doamnă, vă dați pălăria jos, vă rog, să-l văd pe d-l Băsescu?
-Desigur, nu vreți binoclul meu?
-Nu, mulțumesc, am lunetă la pușcă…

Reclama unui institut de cosmetică:
‘Nu flirtați cu femeia atrăgătoare care iese pe poarta noastră! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastră…’

Î: Care este diferența dintre o morsă și o femeie?
R: -Una e foarte grasă și are mustățile lungi, iar cealaltă înoată foarte bine…

Noaptea nunții.
-Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
-Mario, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…

O tânără intră într-un magazin și cere șapte perechi de chiloți.
Vânzătorul, curios din fire, întreabă:
-Dar de ce șapte perechi?
-Păi, câte zile are săptămâna?
-Aha!
După un timp, intră și o moldoveancă care cere cinci perechi.
-Dar de ce cinci?
-Păi, le folosesc de luni până vineri, soțul meu este plecat în weekend.
-Aha!
Apoi, intră și un țigan care cere douasprezece perechi.
-Dar de ce douasprezece?!
-Păi, câte luni are anu`, mânca-ți-aș?

Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.
Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!
Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.
Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu… o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri, mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si
procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.
Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic…

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, epuizaţi. La un moment dat, văd doi saci – unul cu aur, şi al doilea cu pâine… Acela care e mai hâtru zice:
– Eu am să iau sacul cu aur, căci e mai greu. Iar tu să-l duci pe celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu pâine mai lua cîte o bucată şi îşi restabilea puţin cîte puţin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
– Cam plictisitor să tot mergem, hai să ne jucăm de-a piaţa!
– De acord.
– Scoate-ţi marfa. Cât costă o franzelă de pâine?
– Un sac de aur.
– Dar de ce aşa de scump?
– Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin!

Un bărbat grăbit intră într-o bancă financiară și, spre fericirea lui, descoperă că nu era nimeni. Se duce țintă spre ghișeu și se adresează politicos casieriței:
-Bună ziua! Am de…
-Vă rog să așteptați până vă vine rândul! i-o reteză femeia.
Uimit, omul iese din bancă, intră înapoi, se îndreaptă spre ghișeu și își reia atitudinea:
-Bună ziua! Am de plătit o factură! Uitați aici…
-Vă rog să așteptați la rând!
Bărbatul se îndepărtează, stă preț de câteva secunde și se întoarce:
-Am de plătit o factură…
-Nu înțelegi, domnule, să aștepți la rând?!
Vădit nervos, se întinde omul nostru peste ghișeu și-i arde casieriței un dos de palmă sănătos…
-Cine a dat?! întreabă ea, șocată.
-Aaa, păi, nu știu… la ce coadă îi aici…

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.