O tipă bună face autostopul. Oprește un camion:
-Mă luați și pe mine până la Cluj?
-Desigur, n-aș putea să refuz o femeie însărcinată.
-Dar nu-s însărcinată! zice tipa, contrariată.
-Păi pân’ la Cluj e drum lung…

Un polițist patrula. Vine un băiețel și strigă:
-Nene polițistuleee!
-Ce e, copilaș?
-Cât e ceasul?
-3:47!
-La 4:00 să mă pupi în c*r!… și o ia la fugă.
Vădit nervos, polițistul începe să alerge după el, și aleargă, și aleargă… până dă peste un ofițer superior.
-Ce fugi mă așa? îl ia la rost.
-Păi, știți, un plod mi-a spus să-l pup în c*r la ora 4:00.
-Aaa… păi, grăbește-te că-i 3:48!

Pe un drum de țară, o bătrânică se închina în fața unei troițe ce-L reprezenta pe Iisus Hristos răstignit. Un PDL-ist, trecând pe acolo, o întreabă cu impertinență:
-Dar la stimabilul nostru președinte, Traian Băsescu, de ce nu te închini, bre? Că doar el ne conduce!
La care bătrânica:
-Taaare m-aș mai închina, maică, de l-aș vedea și pe el răstignit!

Din cugetările unui student:
“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah… participam la raliuri… totul s-a terminat, din păcate, când mi-a căzut Windows-ul.”

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
– Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi politicieni şi o să te ţinem minte. Uite, ăla din faţă e Băsescu…
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
– Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
– Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să te încrezi în cuvântul lor?

Care este diferenţa dintre hoţi şi neveste?
-Hoţii îţi cer banii sau viaţa, nevestele le vor pe ambele…

Un bărbat era extrem de fericit şi mândru că avea şase copii. Atât de fericit, încât începuse să-şi strige soţia “Mamă a şase”, în ciuda împotrivirii ei. Azi aşa, mâine aşa… Până când, la un eveniment extrem de important, unde toţi prietenii de seamă erau de faţă, bărbatul se ridică de la masă şi strigă în gura mare:
-Dansezi, “Mamă a şase”?
La care soţia, vădit deranjată:
-Bineînţeles, “Tată a unul”!

Cu o zi înainte de alegerile electorale, profesoara întreabă copiii:
-Copii, cine a-ți vrea voi să câștige alegerile?
Toți copiii răspund în cor ”Băsescu”, în afară de Bulă.
Profa întreabă zâmbind:
-Tu cu cine ții, Bulă?
-Cu Geoană!
-Cum așa?!
-Păi tata ține cu Geoană, mama ține cu Geoană, sor-mea ține cu Geoană…
-Păi, Bulă, dar trebuie să ai și tu propria personalitate. Dacă taică-tu ar fi un criminal, maică-ta o curvă, iar sor-ta o debilă mintal?
-Păi, răspunse Bulă, atunci aș ține cu Băsescu!

MiniTEST: Cât ești de dependent de calculator.

Ești de gen masculin sau feminin?

Pentru a afla ce ești, uită-te mai jos…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Uită-te MAI JOS, nu face scroll jos!

Oră de biologie.
-Îmi puteți da câteva exemple de animale?
Bulă cu mâna pe sus…
-Ia zi, Bulă!
-Ursuleț, lupușor, cățeluș, iepuraș…
-Bine, dar hai să dăm la o parte diminutivele!
-…Veveră, prepelă, gărgăre, cârtă, coropișnă…

– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Fiule, mergi cu Domnul! Ți-am citit deja blog-ul.

Boc, incognito, ia un taxi. Când coboară ii dă un bacşiş gras taximetristului.
– Să trăiţi, domnu’ Boc!
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut taximetrist?
– Ştiti, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde şi lasă un bacşiş.
– Să traiti domnu’ Boc.
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut frizer?
– Ştiţi, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Se infurie Boc şi o ia pe jos.
Un cerşetor strigă la el:
– Domnu’ Boc, dacă mă puteţi ajuta cu ceva…
Boc, furios:
– Să nu-mi spui că şi tu ai fost inginer…
– Nu, eu sunt profesor universitar, dar acum am o fereastră…

Un posesor de Ferrari opreşte la benzinărie, alimentează, şi când dă să plece observă un amărât pe o bicicletă holbându-se la mândreţea lui de maşină. Şmecher cum e el, porneşte.
Deodată, mergând cu 90, îl vede pe ăla cu bicicleta că-l depăşeşte. Bagă 150, îl depăşeşte pe amărât, dar în câteva secunde este iar depăşit… Bagă 200, iar rămâne în urmă…
Necăjit că avea maşină ultimu’ răcnet şi este întrecut de un amărât, opreşte. Ăla cu bicicleta se plimba în faţă, în spate, în faţă, în spate, parcă numai ca să-i facă lui în ciudă, după care opreşte lângă maşină.
Şmecherul lasă geamu’ şi se pregăteşte de o înjurătură clasică, dar e întrerupt de un ţipăt:
– Aoleu, mulţumesc Lui Dumnezeu că oprişi, bre, că-mi prinsesem bretelele-n geamu’ tău!

Echipa de la ProTV, în Moldova, în căutarea cazurilor nemaivăzute. Pe marginea unui drum, un moșuleț de vreo 60-65 de ani făcea fel de fel de figuri: săritură cu dublu șurub, aterizare în mâini, șpagat, săritură în cap, în călcâie… după care deodată se oprește și stă nemișcat. Fascinați, ăştia opresc imediat mașina și se duc la el:
– Moşule, mai fă o dată chestiile alea să te filmăm!
Moșu’, sec:
– Nu!
– Haide, bre, că te dăm la Știri, câștigi o grămadă de bani, te vede o țară întreagă…
– Nu!
– Moșule, zi câţi bani vrei matale și-ți aducem, numai lasă-ne să te filmăm!
– Taică, zice moșul, fii atentă aici la mine: poți să-mi aduci tu toţi banii, eu pentru nimic, da’ pentru nimic, nu-mi mai dau o dată cu bâta în c***e!

El și ea, la o cină romantică:
-Iubito! zise el, luându-și inima în dinți.
-Da, iubitule.
-Trebuie să… să…
-Haide, zi…
-Să-ți spun ceva…
-Spune, iubitule! zise ea tresărind și roșind brusc.
-Eu… eu… Știi…
-Hai, iubitule, curaj!
-Știi, eu… mi-am… uitat portofelul acasă și trebuie să plătești tu consumația!