Imigranţii sirieni, adevăruri tulburătoare: Cei mai mulţi au plecat ca să scape de gura nevestei!
via TNR

Sprijin neasteptat al Guvernului pentru rezolvarea problemei pensionarilor din Romania: S-a lansat programul Prima Coasa!

– Cum s-au electrocutat oltenii?
– Au vrut sa manance iepurasul Duracell!

( pe vremmea comunistilor)
– Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
– Binenteles. In ele curge singele clasei muncitoare.

-Cine poate formula o propozitie dupa modelul “Cine s-a fript cu ciorba sufla si-n iaurt” ? Da, Bula, spune!
-Copilul care a facut odata baie se teme de apa toata viata!

Zece lucruri despre condamnarea violatorilor vasluieni

• Toată lumea bea în Vaslui: unii sărbătoresc anii grei de închisoare primiți de violatori, în timp ce susținătorii violatorilor beau pentru că aceștia n-au primit pedeapsa maximă;

• Din solidaritate, beau și vasluienii care nici măcar n-au auzit de viol;

• Academia Română a luat act de fapta vasluienilor și a anunțat că ”violator vasluian” devine pleonasm. ”Corect se spune, simplu, vasluian!”, se precizează într-un comunicat al Academiei;

• Pentru că au violat împreună o singură fată, pe cei 7 vasluieni i-au așteptat în închisoare 49 de violatori: câte 7 de fiecare;

• Pentru ca absența celor 7 violatori condamnați să nu afecteze consumul total de alcool al județului, prefectul Vasluiului a naturalizat 7 moldoveni din județul Buzău;

• N-a fost justiție până la capăt! Cătălin Măruță, unul dintre violatorii morali, n-a primit nici o pedeapsă. Nici măcar o amărâtă de amendă de la CNA.

• Deși o grămadă de figuranți și-au făcut poze cu „bărbații adevărați condamnă violul”, în realitate a fost o judecătoare cea care i-a condamnat cu adevărat, cu Codul penal în mână.

• Cea mai cruntă pedeapsă pentru violatori a venit aseară, când Rareș Bogdan i-a dojenit în direct la Realitatea TV;

• Patriarhului Daniel i-a atras atenția partea financiară a sentinței: ”Din cei 50.000 de lei pe care îi va primi victima, ar fi frumos și creștinește din partea ei ca jumătate să-i doneze bisericii”;

• Donald Trump a spus că pe cei 7 violatori o să-i doară în cur pentru ceea ce-au făcut.
via TNR

Doar pentru ca injur, nu inseamna ca nu stiu ce-s alea bune maniere. Intotdeauna spun “te rog” cand-i zic vreunui bou sa se duca-n p…a masii!

Mama: Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?
Maria: Normal ca sta mami, asta e jocul. El imita pe ttati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

Un tip angajat in marina timp de un an, este eliberat din slujba si ajuns la sol se intalneste cu un prieten. Acesta il intreaba mirat :
– Ce s-a intamplat!? N-ai ramas in marina??
– Nu. M-au dat afara. M-au prins intr-un submarin si m-au dat afara.
– De ce?
– Am vrut sa dorm cu fereastra deschisa…

Studiu: de la berea cu lamaie nu faci burta, ca barbatii, ci te ingrasi pe solduri, ca femeile
via TNR

Top 3 soferi de vacanta
Mihai Șumahăr – Are-n comun cu tizul său doar faptul că e suit într-o nemțoaică și cel mai probabil e în moarte cerebrală de la cît energizant a băut. Are mănuși speciale de condus, geamuri fumurii și vrea să fie acolo primul, nu contează sub ce formă de agregare. Prima oară îl întîlnești pe autostradă, cocoțat pe portbagajul tău și dînd flash-uri fix în timp ce depășești o cisternă cu 150 la oră. A doua oară îl găsești pe serpentine, tăind dunga continuă pentru ca, o sută de metri mai încolo, să se oprească la benzinărie. A treia oară îl vezi la știri. Un tren nu i-a dat prioritate, deși barierele erau clar coborîte. Noroc c-avea mănuși.

Hîrboss-ul șoselelor – E genul care nu ratează nici o ocazie să se laude c-are permis de 35 de ani și, pînă acum, el și Sofica, mașina visurilor lui, n-au avut nici un accident. Cu victime. Hîrboss-ul șoselelor e genul care nu vrea s-ajungă acolo nici repede și nici comod, vrea doar s-ajungă acolo fără ca hîrbul lui, la care sigur bibilește în fiecare săptămînă în fața blocului, să crape. Neîncrezător în societatea modernă, hîrboss-ul pleacă în orice călătorie mai lungă de o sută de kilometri la ora 3 dimineața, ca să fie sigur că nu-l prinde noaptea și dă peste demenții ăia care se cred la curse și merg cu 60 la oră. Și-a îndesat în mașină, pe mașină și în spatele mașinii jumătate din casă, pentru că niciodată nu se știe cînd ai nevoie de o canapea extensibilă la munte sau de zece kilograme de varză la mare.

Al Șlapone – Nu vrea s-ajungă acolo repede, vrea s-ajungă cu stil. Al Șlapone e un rebel modern al vremurilor noastre. Conduce în șlapi pentru că încălțările îi inhibă spiritul liber. Merge la bustul gol, pentru că tricourile îi inhibă nu numai spiritul liber, ci și părul de pe spate. Nu poartă centură de siguranță, pentru că-i inhibă organismul sensibil. Din același motiv nu dă drumul nici la aer condiționat, deși afară sînt peste 60 de grade. În schimb, stă cu geamul deschis, vată în urechi și o labă aruncată afară în sictir. Parțial, pentru că are ceasul cît o pizza și doar așa pot și ceilalți șoferi să vadă cît e ceasul; parțial, pentru că, dacă-l lasă motorul, poate oricînd să-și înfigă în asfalt unghia de la degetul mic și s-o folosească pe post de vîslă.
via Catavencii

11 lucruri despre nou apărutul Windows 10

Upgrade-ul la Windows 10 este gratuit, cu excepția statului, care va cumpăra licențe de Windows 10 pentru 20 de miliarde de euro;

Celebrul ecran albastru va fi disponibil şi în alte culori;

În „Store” are o aplicație care nu face altceva decât să-i numere banii lui Bill Gates;

Microsoft promite că toate jocurile o să fie compatibile pe noua versiune a OS. Că, dacă nu, ce-o să faci, o să te joci pe Mac-ul tău de hipster?

Deși e gratis, driverele vor fi pe bani;

Pentru nostalgicii comunismului, va avea și pachetul Microsoft Office;

Fiindcă mulţi au plâns după butonul de Start, în Windows 10 acesta ocupă trei sferturi din ecran;

Este atât de ușor de folosit încât vei putea da vina pe câine pentru orice tâmpenie pe care ai scris-o pe internet și lumea te va crede;

Trebuie, în continuare, reinstalat periodic, dar calculatorul te va anunţa când e cazul să o faci, scoţând fum;

S-a renunțat la Internet Explorer în favoarea unui browser care instalează de 4 ori mai repede viruși pe calculator;

Urmașul lui Windows 10 se va numit MAC OS 10.11, dar trebuie să formatezi un pic calculatorul. Sau să-l arunci.
via TNR

Frumoasa sotie pleaca in delegatie, iar sotul ramane acasa. Ea il saruta inainte de plecare si ii spune ultimele instructiuni: sa fi cuminte, am incredere in tine. Eu plec doar pentru o saptamana, totul va fi in regula.
Dupa o zi sotul o suna si ii spune:
-Draga mea, ai plecat si nu mi-ai lasat nimic de mancare, iar frigiderul este gol…
-Iubitule, ti-am lasat tot ce ai nevoie pentru o saptamanta, cat timp eu sunt pelcata. Ti-am mai spus, trebuie doar sa ai incredere in mine. Nu vei merge la somn nemancat. Te iubesc.
Cand se intoarce sotia din delegatie, sotul o asteapta nervos si incepe sa strige la ea:
-Mai femeie! Nu am mai vazut o gospodina mai rea decat tine! Ai plecat o saptamana, la mine nu te-ai gandit, nu ai lasat nimic de mancare, frigiderul eeste gol…
Sotia, fara sa spuna nimic, zambeste ironic, il i-a de mana, il conduce in dormitor, da la o parte cearsaful, dezvaluind o gramada de mancare gatita cat sa ii ajunga sotului o saptamana cat a fost ea plecata, apoi ii spune:
-Tampitule! Trebuia sa dormi acasa!

Surse din PSD dezvăluie planul secret al lui Ponta: să se bronzeze până nu-l mai recunoaşte DNA-ul
via TNR

Eu muncesc mai din greu ca Atotputernicul. El a avut nevoie doar de o zi de odihna pe saptamana, eu am nevoie de sapte!