Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta, nu inseamna ca el stie ce ai.
Cu cat mai plictisitoare si invechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atat va trebui sa astepti mai mult la consultatii.
Niciodata nu iti ramane numarul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
Pastilele care trebuie luate la masa vor fi cele mai putin apetisante.
Chiar si apa are un gust rau cand este prescrisa de doctor.
Daca starea ta pare sa se amelioreze, probabil ca doctorul tau s-a imbolnavit.
Fereste-te de doctorul care se pricepe sa scape din orice necaz.
Un medicament este o substanta care, injectata intr-un soarece, va produce un articol stiintific.
Inainte de a-ti face o analiza, gandeste-te ce vei face daca rezultatul este: 1) – pozitiv sau 2) – negativ. daca ambele raspunsuri sunt identice, atunci renunta la analiza.
Exista doua feluri de leucoplast: cel care nu se lipeste si cel care nu se dezlipeste.
Un alcoolic este o persoana care bea mai mult decat medicul sau.
Fumul de tigara intotdeauna se indreapta catre nefumator, indiferent de directia vantului.
Placerea rezultata dintr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate.
Un fumator este intotdeauna atras de zona fumatului interzis.
Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor.

VW are o problema cu emisiile de gaze – de asteptat la o companie fondata de Hitler!

Faza reala de la TV din dimineata asta:
Reporter: Ce parere aveti de faptul ca s-a construit un adapost pentru refugiati la dumnevoastra in comuna?
Taran din Moravita: Astia pot sa vina, ca sirienii sunt mai linistiti asa, eu de rusi ma tem sa nu vina, aia sunt periculosi!

Măruţă, dezamăgit de nesimţirea fetelor lui Vadim: “Au venit în platou şi au refuzat să se dezbrace”
via TNR

Pițurcă ezită în a-l folosi pe Chiricheș: “Fiind stâlpul apărării, risc să mi-l impoziteze Ponta”

10 noutăți despre situația refugiaților din Europa:

Din inerţie, armata germană nu s-a dus spre graniţa cu Austria, ci se îndreaptă spre graniţa cu Polonia;

România a profitat şi a tras un gard la graniţa cu Moldova, să nu mai iasă nimeni;

Vasluienii rămân cei mai receptivi la primirea de refugiaţi: ”Locurile de muncă sunt libere, iar de alcool nu se ating, că le interzice religia”;

Germania a găsit o metodă să obțină mai mult spaţiu pentru imigranţi: a cucerit din nou Franţa;

Ca să-i bage în păcat, austriecii i-au primit pe musulmani cu bomboane Mozart cu lichior;

La graniţa bulgarilor e foarte simplu. Grănicerii au un şablon şi dacă n-ai ceafa de o anumită grosime, nu intri;

Toţi sirienii vor în Germania pentru că le-au spus grecii că e foarte simplu să primeşti bani de la ei şi nici nu trebuie să-i mai dai înapoi;

Nedumerire în Liechtenstein. I-au fost alocaţi 0,8 refugiaţi;

Rusia a zis că poate primi până la 4 milioane de sirieni, dar n-o să le placă;

Franţa acceptă oricâţi sirieni, cu condiţia să facă medicina la stat în România: după ce termină rezidenţiatul, sunt bineveniţi.

via TNR

Sunt bun, iubito, la mate
Te-aș număra o întreagă noapte
Să te adun și să te scad
În teoreme să te ard..
Și aritmetic să pătrund
Până îți ajung în gând
Pitagora să afle și să știe
Că unul și cu unul îți dă o poezie..
Descartes ar privi ciudat
Cum te adun și cum te scad
Cum te rezolv necunoscută
Întrega noapte ca o luptă

via Radio Viitoru’ ( Caterinca si Muzica ) FB

Basescu a rezolvat criza refugiatilor sirieni: le-a vandut flota si nu mai pot trece Marea Mediterana in Europa
via TNR

Produse traditionale romanesti:
-Taranul de oras cu SUV nemtesc
-Manelistul de peste tot
-Violul de Vaslui
-Votul de Teleorman
-Spaga de functionar
-Pupatul de moaste
-Pitipoanca de Bamboo
-Smecherul de Dorobanti
-Ardeleanul de Occident
-Olteanul de Cluj/Timisoara
-Studentul de Spiru
-Nesimtitul de Bucuresti
-Betivul de Moldova

10 cladirir din Romania unde am putea gazdui refugiati:
• Vila lui Videanu, pentru că oricum o eliberează când va intra la pârnaie;

• Casa Poporului, pentru că ne costă mai puţin un milion de refugiaţi decât 588 de parlamentari care fură;
• Toate sediile de poştă, pentru că sunt pline cu funcţionari idioți;

• Palatul Victoria, pentru că Ponta e mai mereu prin Turcia, iar miniştrii sunt la furat în teritoriu;

• Tunelurile de metrou din Drumul Taberei, pentru că oricum nu va circula niciodată metroul pe-acolo;

• Sediul TVR. La câte sute de mii de angajaţi are, încă 100.000 de refugiaţi nici nu se simt;

• Naţional Arena, pentru că nu se va mai duce nimeni să vadă naționala României jucând;

• Sutele de mii de biserici, pentru că oricum sunt goale în timpul săptămânii;

• Palatele ţigăneşti din centrul Timişoarei, că oricum ţiganii sunt plecaţi prin Europa la furat;

• Sediul Antena3, că oricum aparţine statului, iar pupincuriștii lui Voiculescu oricum nu plătesc chirie.

via TNR

Băsescu propune tăierea salariilor în Siria, pentru ca refugiații să nu mai aibă bani de drum
via Catavencii

“A venit, a venit toamna
Te sparg daca nu-mi acoperi inima cu ceva…”

Nichita Stanescu pentru golani.
via Lucian Mandruta FB

Intre doi amici:
-Ba, tu ce faci ca sa inebunesti femeile?
-Nimic, eu le gasesc gata nebune!

Nedumerire azi printre librarii din Bucuresti: Un cetatean devenit recent tata intreaba in toate librariile au almanahe de colorat!

13 trucuri ale hotelierilor români:

“All inclusive” înseamnă că apa de la robinet nu e contorizată;

“Bufet suedez la micul dejun” înseamnă că e scump ca în Suedia şi foarte frig în restaurant;

“La doi paşi de plajă” înseamnă că ai scoici pe covor şi alge în cadă;

“Acces permis cu animale de companie” înseamnă că şobolanii din hotel se bucură să-şi facă noi prieteni;

“4 stele” înseamnă că atâtea stele are generalul de securitate care deţine de fapt hotelul;

“Mic Dejun Continental” înseamnă că parizerul zici că e de cauciuc;

“Peisaj de vis” înseamnă că în ultimul timp ai suferit depresii şi ai visat foarte urât;

“Parcare păzită” înseamnă că dacă mai vrei să găseşti maşina trebuie să iei volanul, bujiile şi cauciucurile în cameră;

“Nu răspundem de bunurile lăsate în camere” înseamnă că până şi gândacii fură;

“Facilităţi pentru copii” înseamnă că n-o să dormi nici o oră;

“Pensiune completă” înseamnă că nu lipseşte niciun stâlp de rezistenţă, spre deosebire de demi-pensiune;

“Sală de conferinţe” înseamnă că vei da peste colegii cărora le-ai spus că eşti bolnav şi că nu poţi să vii în teambuildingul lor de căcat;

“Saltea king-size” înseamnă ori că n-a mai fost schimbată de pe vremea regelui Ferdinand, ori că a dormit familia regală Cioabă în ea.

via TNR