-Mami,tati a fost cuminte?
-Da puiuț,a fost…că dacă nu era,tu aveai șapte ani,nu patru…

-Alo,Ioane,hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră,ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam,da a plecat la cumpărături.

Ieri,de bună voie și forțat de consoartă,am purces la mici reparații preliminarii zugrăvelii.
Am cumpărat un săcuț dee….glet și respectînd instrucțiunile,am preparat pasta,după care mi-am deschis o bere.
După timpul de așteptare indicat pe ambalajul săcuțului,mi-am mai deschis una,pentru că maglavaisu n-a ajuns la consistența unei „paste de lucru”,care consistență n-a apărut nici după a treia doză,menținîndu-se la aspectul pastei de dinți.După ce-o scuipi.
..La a patra bere, a intervenit nevastă-mea:
-Da dac-am pune niște gris…și-un ou?

După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului,un ardelean rostește:
-D-apăi coniță,parașute nu ne dați?Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
-Domnule,aici nu săntem pe vapor,da?
-Da,da io totuși cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare…

-Ce are capul roşu,ochii negri şi stă ghemuită sub masă?
-O roşcată care ştie bancuri cu blonde.
.
-Ce are capul galben,stă la masă şi bea cafea?
-O blondă fără simţul umorului.

-De ce bebelușii proveniți din însămînțare artificială sînt mai frumoși decît ceilalți?
-Pentru că sînt făcuți manual.

Umorul negru e considerat de majoritate drept o boală a umorului acceptat de minte,fără a realiza că de fapt,bolnavă e însăși mintea.
Vă recomand rîsul.Cel mai bun medicament.

Un polițist oprește o blondă:
-Permisul dvs.,vă rog.
-Domnule,văd că-i adevărat ce se spune despre polițiști.Păi dacă ieri mi l-ați reținut,de unde vreți să vi-l dau azi?

Ionel, „bătăușul” blocului intră-n casă cu nasul sîngerînd,ochii „fardați”,zgîrîiat,cu hainele harcea-parcea.
-Ce-ai pățit măi?-îl întreabă mă-sa.
-Păi l-am pocnit pe Gigel,iar el a fugit după ajutor.
-Și tu de ce n-ai plecat?
-Am crezut că-l trimite pe frate-său ăla mai mare,da el a trimis-o pe soră-sa aia mai mică.

Johnny,în prima lui vacanță la bunici.
-Johnny,zice bunica,ia găleata asta și mergi s-o umpli din ochiul de apă limpede din spatele cășii ca să pregătesc cina.
Cînd să umplă găleata,băiatul vede doi ochi care se holbau la el din apă.O rupe la fugă spre casă și-i spune bunicii.
-Aa,da,e un aligator,s-a aciuat acu un an,dar n-a făcut rău nimănui,probabil s-a speriat și el de tine ca și tine de el.
-Dacă s-a speriat ca și mine…eu n-aș mai bea apă de-acolo!

Mi-am postat fotografia pe pagina „Clubului Femeilor Singure”.
Am primit și răspunsul:„-Ei,nici chiar atît de singure.”

Ultima oră:
În cele mai prestigioase institute de cercetari științifice la nivel mondial,s-au descoperit cantități industriale de creier uman provenit din România.

O femeie se prezintă la doctor acuzînd dureri de cap.
Durerile se apără motivînd că,fiind vorba de organul amintit,ele n-au ce să doară la femei.

Î:
-De cîți scoțieni e nevoie ca să schime un bec?
R:
-De ce,că parcă nu-i chiar așa de-ntuneric..

Din notițele unui psihiatru.
„Pacienta plînge continuu.Ar putea fi un semn de decepție.”
„Pacienta prezintă simptome evidente de decepție încă de cînd mi-a devenit pacientă,din 1994”.
„Nu aveam motive de îngrijorare,întrucît pacienta nu s-a mai sinucis anterior”.