Soacră-mea a venit ieri în vizita de weekend și fiind cam frig și polei,m-am oferit să-i parchez mașina pe aleea din fața casei.
– Nu te mai da tu rotund, netotule și incapabilule,pot și eu să fac asta – zise ea și se propti-n alte cîteva mașini din josul străzii ale altor soacre venite-n vizita de weekend..

Învățătoarea:
– Ce e aia cometă..?
Copiii,în cor:
– O steluță cu codiță!
– Bravo! Și ce steluță cu codiță ne vizitează pe noi cel mai des,adică o dată la 73 de ani?
– Vulpițaaaa….!!!!

Culegerea către Manual:
– Nenorocitule, tu-mi creezi numai probleme!

O companie aeriană a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optînd pentru o călătorie cu compania noastră,biletul pentru soția dvs. va fi gratuit!”
În urma succesului inițiativei,compania le-a contactat pe soțiile beneficiarilor,întrebîndu-le cum li s-a părut călătoria.Răspunsul unanim a fost „-Ce călătorie..?”

Cică se-nsoară un țigan de prin părțile noastre și pune naș un om din sat,mai înstărit care era însurat c-o ardeleancă.Nu trece mult și nașu chemă vreo doi-trei fini să-l ajute la niște lemne,țiganu se duse că e o mîndrie să-i întorci ajutorul după putere nașului tău.Munciră ei,fîrșiră treaba,nașa-i puse la masă,puse farfuriile și-un bol mare cu supă-n mijlocu mesei. Țiganu, prima dată la masă la nașa,rupt de foame,începu să bage „-mai adă nașe pîine,mai pune-mi rogu-te o țîră zamă” se cam umflă-n burtă „deh,asta e,dacă așa s-o mînca-n Ardeal…” ăilalți sorbiseră de vro două ori și stăteau după el cănd hop c-apare nașa cu platouri peste platouri cu copănele la cuptor,fripturi rumenite de purcel,curan umplut cu cîrnați și slană,sosuri,mujdei,mămăliguță – începură mesenii să se-nfrupte și-și mai tornau căte-o stacană ve vinișor de Jidvei gros și galben ca mierea la un moment dat nașu : „ce-i fine,de ce nu mănînci…or nu ț-o place cum gătește nașa..” „-ba nașule,bucatele fură bune da nu știu nașa a le pune – pusă-ntîi zărimea și dup-aia purcelimea..”

De cîte ori copiii îmi cer permisiunea să se joace afară,le zic: „- Întreab-o pe maică-ta.”
..Uneori,e amuzant să lucrezi într-un orfelinat.

Badea Ion,dis-de-dimineață la secția de poliție din comună:
-Dom polițist,mi s-a furat vaca az-noapte.
Polițistul auzind asta,demarează instantaneu ancheta:
-Bade,spune cine ți-a furat-o.
-Nu dau nume,da am un indiciu: E mustăcios.
-De unde știi?
-De la victimă.Adică,pînă să-i astupe ăla gura a apucat să spună „muuu”…..

Cum să faci un bărbat:
Încrucișezi gene de la un urs,un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la…
Cum faci o femeie:
Încrucișezi gene de la un fluturaș,o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țîțe și care bîzîie continuu după rahaturi.

Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici…de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie…

După aproximativ 663 714 ani de călătorie temporală în trecutul glorios al Omenirii,o înaltă personalitate a revenit la cna.

Julian -Alo,Tovarășu Comandant Suprem..alo,m-auziți…sînt Julian,teroristul de gardă…raportez că se-nregistrează „verde”-n cascadă la bancurile noi,uite keops e pe plus,picaso are + 4…ăștia trec…solicit schimbarea urgentă a dobotocului de la butonașe repet soli……bîzzzzzz

Ceaușescu_2013 – Bă buoule,ăla-i pus acolo ca să introducă în ieroare agenturili străini,da die mîinie diminiață intră tot al nostru de dă numa roșu,Roșu, ca steagu nostru mă.Că io am diecretat că toate bancurili care ia verde ie puse de legionari deci de dușmani ai poporului și ăia care le dă verde la fel.

Noaptea,un tip „obosit”,se ușura sub un felinar Un polițist îi atrage atenția:
-La 15 metri mai încolo,e un WC public.Puteți să ajungeți pînă acolo.
-15 metri?..Arată asta a furtun de pompieri??

Din categoria „Vai lua-m-ar dracii că nemulțumit mai îs”
rog bogda…ministrația (e doar o prescurtare inocentă) să ia nițel aminte la un termen uzual lumii contemporane „calc peste cadavre dacă e necesar” și-mi amintesc un com „ține minte cum l-am mazilit pe cutare” și-ntreb:E musai ca pe un site de glume INTERACTIV (foarte important,„interactivul” volens nolens,fată pasiuni-deh așa-s io,oaicheș și frumos) să se ajungă la aversiuni gen ponta-julian, lucian 1771 – julian ,romania5555 – julian etc? Păi pe-știa-i vîntur la cafeaua de dimineață..
Nu-ți închipui că-ți cer clemență.Te bucuri de admirația mea.Dar numai atîta timp cît nu voi fi capabil să fac „ceva” mai bun ca tine.
Iar ca un semn de bunăcredință,te-avertizez că în februarie 2026 o să-ți iau maul cu juian.julienitice.com

O blondă,răvășită,extenuată,se prezintă la medic:
-Dom doctor,pe lângă blocul meu sînt o grămadă de câini.Latră toată noaptea…
-Nicio problemă,nu sînteți primul caz,luați aici somniferele ăstea,or să vă ajute enorm…
Peste două săptămâni,se-ntoarce fata,distrusă total.
Doctorul,perplex…
-Nu-nțeleg…m-așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
-Odihnită???…După ce-alerg toată noaptea după câini?…Și când prind câte unu,nici d-al năibii nu vrea să-nghită pastila…

-Trage draperiile.
-De ce?
-Că mă văd vecinii dezbrăcată!
-Stai liniștită.Și le trag ei.