În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă…
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.

-Costele mamă,să nu te mai joci cu Ionel c-am auzit că frate-său Georgel are scarlatină,o boală foarte contagioasă!
-Dar mami,Georgel i-e frate vitreg.
-Da..? Atunci,puteți să vă jucați.

Bulă,la reuniunea de 20 de ani,se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori.Mă tot frământă o întrebare:Chiar atât de imbecil eram,de mă tot lăsați corijent?
_Vaaai,se poate,domnule Prim Ministru???

Fata:
-Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
-Știu.
Fata:
-Te iubesc…
Băiatul:
-Eu te iubesc mai mult!
După operație,tatăl singur în rezervă cu fiica.Ea se trezește:
-Unde e..?
-Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
-Hei,glumeam…s-a dus și el pîn-la baie.

Ziariștii:
-Domnule Comisar,ce ne puteți spune după primele impresii?
-Păi,înainte de lovitură,hoțul a făcut baie folosind șampon xxxxxx și gel de duș xxxxx .Deci,a lucrat curat.

Bărbații moderni își aleg femeile precum telefoanele,slim și smart.
Au însă o problemă cu ele..funcția touch.

-Soțului meu,nu-i plac cadourile.
-Ce drăguuț…
-…în 20 de ani,nu mi-a făcut niciunu.

Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taică-su.

-Bunicu-meu a ştiut dinainte data şi ora morţii lui.
-Baliverne.Nimeni nu poate şti asta.
-Ba el a ştiut.Că i-a spus judecătorul.

Micuța Emily se plînge mamei:
-Mă doare stomacuu…
-E gol,d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el!
Vine tatăl.Soția:
-Îți pun să mănîmci?
-Nu..,lasă-mă puțin,mă cam doare capul…
Emily:
-E gol,d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el!

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşete:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING…şi cîntarul se-nchide.
“Domnişoară,poftim fise!”…se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Copilăria mea…ca o beție cruntă.

Toți știu ce isprăvi am comis..în afar-de mine.

Avocatul către client:
-Am două vești.Una proastă și alta foarte proastă. Pe care vrei s-o auzi întîi?
-Păi…spune-o pe cea proastă!
-Soția ta a găsit niște poze care valorează aproape cît toată averea voastră.
-Ha-ha…păi și vestea foarte proastă..?
-Pozele-s cu tine și cu secretara ta.

Oamenii se-mpart în trei mari categorii: Cei care știu să numere și cei care nu știu.

Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute,nu le doresc decît să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.