Adusă pentru întâia oară la o nuntă,o fetiță întreabă:
-Mami,de ce plânge fata aia?
-Pentru că-și părăsește părinții.
-Da băiatul,de ce nu plânge?
-O să plângă și el…

Dacă vrei ca soția să te asculte tăcută și cu mare atenție,prefă-te că vorbești în somn.

Cu o zi înaintea nunții,ginerele se duce la popă:
-Părinte,când o să mi te adresezi,n-ai vrea să omiți faza cu „s-ăi fii credincios”..? Și-i dă 100 de euro.
…Ziua ceremoniei,popa începe cu ginerele:
-Juri în fața lui Dumnezeu c-ai să te prosternezi în fața încântătoarei tale soții,ai să-i îndeplinești orice dorință,ai să-i servești micul dejun la pat în fiecare dimineață a vieții tale și că niciodată n-ai să te uiți după alte femei?
Ăsta,ca lovit de trăsnet:
-Ăă…Da…
După ceremonie,îl ia pe popă la o parte:
-Păi bine,Părinte,parc-aveam o înțelegere…
-Aveam,da-ntre timp,mireasa mi-a făcut o ofertă mult mai bună…

În timpul unui proces,avocatul interoghează un martor…cam timid.
Avocatul:
-Spuneți-mi,ați mai fost căsătorit?
-Da.
-Cu cine?
-Cu…o femeie.
-Mda…din moment ce căsătoria cu un bărbat,cel puțin la noi,nu este permisă!!
-Serios? Păi,soră-mea,cum o fi reușit…?

Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu pastile:
-Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă.
-Doctore,e grav?Fii sincer!
-Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer…

-Iubito,dac-aș muri,te-ai mărita?
-Nu,aș trăi cu sora mea.Da dac-aș muri eu,tu te-ai însura?
-Nu,aș trăi cu sora ta.

O tipă superbă intră-n cabinetul doctorului.O vede ăsta-îi pică falca.
O pune să-și scoată pantalonii și-o pipăie pe pulpe.
-Știi ce fac eu acuma?
-Căutați eventuale anomalii…
O pune să-și scoată bluza și sutienul și-i pipăie sânii.
-Știi ce fac eu acuma?
-Căutați eventuali noduli canceroși…
O pune să-și scoată chiloții și…s-aruncă pe ea.
-Acuma,știi ce fac?
-Vă-mbolnăviți de sifilis…

Un tip se bronza nud,pe o plajă retrasă.La un moment dat,se apropie o fetiță.Tipu își acoperă părțile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetița:
-Ce-ați acoperit acolo?
-Aaa…o pasăre.
Fetița pleacă.Tipul adoarme și se trezește la spital,cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu știm,dumneavoastră să ne spuneți…
Spune ăsta ce-și aduce-aminte,poliția o găsește pe fetiță:
-Nu știi cumva ce i s-a-ntâmplat domnului dezbrăcat?
-Lui…nimic.Eu m-am jucat cu pasărea lui,ea m-a scuipat,iar eu i-am rupt gâtul nesimțitei,i-am spart ouăle și i-am dat foc la cuib!

-De ce poartă femeile ceasuri-brățară?
-Degeaba.Atât bucătăriile cât și dormitoarele,au ceasuri.

-De ce n-au femeile nevoie de permis de conducere?
-Pentru că-ntre dormitor și bucătărie,nu sînt autostrăzi.

-Ce-i puternic la bărbat,creat pentru femei?
-Dosul palmei.

Un băiețel intră plângând în casă.
Maică-sa:
-Ce-ai mă de plângi?
-Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete.
-Păi asta e de râs,nu de plâns!
-Așa am crezut și eu…

Supraveghetorul:
-Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
-Dar,domnule,toată lumea știe…copiii se mai scapă…
-Zău!? De pe trambulină?

Un scoțian,își întreabă fiul:
-John…nu c-aș fi curios,dar ai putea să-mi spui cam cât ai cheltuit la ultima ta întîlnire..?
-Păi…cam 10 lire.
-Da,un răspuns care mă face mândru de tine!
-Sincer,tată,aș fi cheltuit mai mult…dar atâta a avut la ea.

Văduva:
-Nu-mi vorbiți de avocați! Aproape m-aduseseră-n stare să regret că soțul meu a murit…