Pe o șosea intens circulată din Oltenia,cu puțin înainte de ivirea zorilor,un echipaj de la Rutieră,oprește o Dacie care târa după ea o remorcuță goală.
-Sînt agentul cutare,vă rog să prezentați actele.De unde veniți?
Șoferul:
-Am fost prin Ardeal cu niște lubeniță.
Soția,din dreapta:
-…Și pepini,și doi saci de ardei!
Șoferul,predând actele:
-Am avut viteză?
Soția,din dreapta:
-Sigur c-ai avut bă,Niki Lauda,c-o ții numa la blană,de ce crezi tu că te opri domnu ofițer?
Agentul:
-De fapt,v-am oprit ca să vă atrag atenția că farul din dreapta nu funcționează,iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Șoferul:
-Îmi pare rău,nu știam…l-o fi lovit careva prin piață.
Soția,din dreapta:
-Nu știai,pe dracu! Că mă bați la cap d-astă iarnă ca să-ți dau bani să-l schimbi,de parcă la noi se cacă măgaru bani!
Agentul,în șoaptă,înapoind actele:
-…Da v-ajută soția…
Soția,din dreapta:
-L-ajut dom ofițer,cum o să nu-l ajut,da numa când e beat,că când e treaz,de ce să mă bag…

Pilotul:
-Turnul,comunicați ora locală,vă rog.
-Cine-ntreabă?
-Contează?
-Păi…dacă ești U.S.Air Force,e cincisprezece sute.Dacă ești PanAm,e 3.Dacă ești Lufthansa,e 15:03:46 ,iar dacă ești British Airways,e joi.

Un cal pe marginea unei șosele aglomerate,încerca să traverseze prin loc nepermis.
Un curcan care-l privea de-o vreme de pe gard:
-De ce nu te duci bă prostule pe zebră?
-Ești nebun?? Sîntem veri primari,părinții frați !

Ești vegetarian,deci nu te hrănești cu animale,că ți-e milă de ele…
Atunci,de ce le mănînci hrana?

..Și-ai americanilor dau perle:
„-Strămoșii egiptenilor au fost mumiile.”
„-Piramidele creează lanțul munților dintre Spania și Franța.”
„-David a luptat cu filateliștii.”
„-Magna Charta a garantat tuturor că pentru același păcat nimeni nu va fi spînzurat de două ori.”
„-Gutemberg a descoperit Biblia.”
„-Luther a fost bătut în cuie pe ușa bisericii din Wittenberg.”
„-Shakespeare a trăit în Windsor împreună cu neveste vesele și a scris tragedii,comedii și erori.”
„-Și Milton a fost un mare scriitor.A găsit raiul pierdut și,după moartea soției sale,a văzut și raiul găsit.”
„-America a fost găsită în perioada renașterii.”
„-George Washington s-a căsătorit cu Maria Curtis și astfel a devenit părintele poporului.”
„-Mama lui Lincoln a murit la vîrsta copilăriei și Lincoln s-a născut într-o căsuță de lenm pe care a ridicat-o cu mîinile sale.”

Din greșeală,fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș.Văzând ceva nou pentru ea,întreabă:
-Tati,ce-atârnă acolo?
-Aaa…păi ălea-s merele Domnului,cele care dau viață…
Normal,îi raportează mă-sii.
-Aha…care dau viață…da de creanga aia moartă,n-a zis nimic?

Pacientul:-Doctore,mă-ngînă toată lumea!
Doctorul:”-Doctore,mă-ngînă toată lumea!”

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
-De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
-Care lume?
Tăcere…

Proces de divorț.
Judecătorul:
-După o conviețuire atât de scurtă,„neînțelegere” nu mi se pare un motiv serios…
El:
-Păi în șase luni de căsnicie,ea nici măcar o dată nu m-a aprobat.
Ea:
-Șapte luni,domnule judecător!..Îl vedeți cum minte..?

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule,te-ai schimbat atît de mult…nu te mai recunosc!
-Dragă,ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni…femeile măritate,nu mă interesează.

Colegului meu i s-a părut distractiv să-mi găurească prazervativele.
Azi se văita că prietena i-a rămas gravidă.
..Parcă nu mai era așa distrat…

Un cuplu tânăr,se pregătește de o seară în oraș.Cheamă taxiul,și în momentul în care ies ei,scot și mâța.Numai că pisica,..țuști,înapoi în casă!
Ea:
-Întoarce-te tu și scoate-o,că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.
…Și ca să nu se știe că va rămâne casa goală,zice:
-Vine și soțul meu imediat.S-a întors să-și ia la revedere de la mama!
Apare și soțul,agitat:
-Domnule,scuze că v-am reținut,da zgropțuroaica dracului,s-a ascuns sub pat,am rupt un umeraș de curu ei ăl gras ca s-o scot,a trebuit s-o înfășor într-o pătură,că mă zgârâia,da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam…

Cum să-i administrezi o pastilă pisicuței tale bolnăvioare:
1.Așeaz-o ușor pe brațul stîng ca pe un bebeluș,cu degetul mare și arătător apasă-i obrăjorii iar cînd deschide gurița,pune pastila și eliberează,lăsînd-o să înghită.
2.Recuperează pastila de pe jos și pisica din spatele canepelei.Repetă procesul,de data asta ținîndu-i capul între antebraț și piept și lăbuțele din spate strîns cu mîna stîngă,iar cu degetul mare și mijlociu ale mîinii drepte apasă-i fălcile după care cu arătătorul,îndeasă-i pastila pe gît.Închide-i gura și ține-o așa timp de 10 secunde.
3.Pune la loc galeria și ia notă de reparațiile draperiilor.Sîngele scurs pe covor din degetele tale iese cu puțină apă caldă.Adună cu atenție bucățile de vază de porțelan în speranța că se pot lipi mai tîrziu și mătură cioburile de bibelouri.
4.Învelește pisica într-un prosop mare,lăsîndu-i numai capul afară,depărtează-i dinții cu o riglă din lemn masiv și lasă o nouă pastilă să lunece pe riglă.
5.Ignoră durerea din ochiul drept,oricum,mai sînt pastile-n flacon.
6.Leagă picioarele felinei două cîte două în jurul piciorului mesei din sufragerie cu sfoară de nylon.Deschide-i botul cu o șurubelniță mecanică de 12. În tot timpul ăsta,fixeaz-o cu o privire dură și necruțătoare! La capătul unui pai de băut pune pastila iar celălalt capăt vîră-l în gura pisicii pregătit să sufli puternic.
7.Citește prospectul pentru a te asigura că pastila nu e dăunătoare pentru oameni.Bea rapid o bere ca să elimini gustul oribil al pastilei.
8.Sună la un magazin de mobilă pentru o masă nouă.Sună la hingheri promițînd o recompensă uriașă pentru capturarea Creaturii Diavolului.
9.Strînge din dinți în timp ce ți se cos tăieturile de pe brațe și față.Nu uita de pastila din ochiul drept.
10.În drum spre casă,treci pe la PetShop și ia-ți un hamster.Că nu ești calificat să ții o mîță.

O doamnă se hotărăște să-i facă o vizită fiului.
Sună la ușă și-i deschide noru-sa,goală pușcă.
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!Așa îmi aștept eu soțul.
„Hopaa..asta nu-i proastă de tot.”Ajunge acasă și se dezbracă și ea.Apare și bărbatul:
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!
-Aha…da puteai să-l calci puțin,că e cam șifonat.

Seară frumoasă de toamnă tîrzie…el deschide larg fereastra.Superba vecină de vis a vis îi zîmbește și deschide și ea larg fereastra…el,aplecîndu-se peste pervaz -Ce,și tu te-ai bășit..?