Intr-o inchisoare din SUA, de Ziua Recunostintei se anunta ca se va face o tragere la sorti, iar trei detinuti vor avea ocazia sa fie eliberati daca platesc 1000 de dolari sau ling un kil de sare ori primesc o suta de bice la spate. Ies din urna un american, un rus si un roman.
Americanul, un mafiot care isi conducea afacerile din puscarie, scoate imediat o mie de dolari si pleaca.
Rusul, un zdrahon, zice sa i se dea o suta de bice. Rezista eroic, iar dupa cele o suta de bice, abia mai reuseste sa se tarasca spre poarta puscariei.
Romanul sta el si se cugeta si zice:
“Dati-mi un kil de sare sa il ling!”
Si incepe sa linga la el si dai si lupta si dupa 900 de grame i se face greata si zice:
“Nu mai pot! Mai bine dati-mi o suta de bice.”
Incep sa-i dea bice: unu, doua, …, zece, …
Pe la al noazecilea, romanul nostru, mai mult mort decat viu: “Luati ma de-aicea o mie de dolari si lasati-ma sa plec, ‘r-ati ai dracu cu sarea si bicele voastre.”

Un anume Sfant coboara pe pamant pentru a mantui pe primul om care va face trei fapte bune.Sfantul ajunge in desert,unde se intalneste cu un hippiot. Merg ei ce merg,hippiotului i se face foame.Scoate o bucata de paine si da sa manance.Apoi se gandeste: Da’ poate-i foame si lui?,si imparte bucata de paine cu Sfantul. Mai trece o vreme si hippiotului i se face sete.Il intreaba si pe Sfant daca vrea si imparte cu el apa.
Mai merg o bucata de drum si hippiotului i se face pofta de o tigara cu iarba.binenteles ca o imparte cu Sfantul. Acuma’ Sfantul,dupa ce hipiotul a facut trei fapte bune,ii spune:
-Stii,eu sunt un Sfant si am coborat pe pamant sa mantuiesc prima persoana care va face trei fapte bune.
La care hipiotul:
-Tare-i iarba,ha,tare-i iarba…

Doi tipi, un american si un rus, stateau la un pahar de vorba. Din vorba-n vorba au inceput cei doi sa-si dispute suprematia in ale democratiei.
Americanul, mandru de tara lui, ii spune rusului:
– La mine in tara democratia este maxima. Daca am o problema sau vreau sa-mi spun parerea despre cineva sau ceva, pot sa fac lucrul asta in gura mare, cand vreau si unde vreau, pot sa merg si in Congres si sa-i injur pe toti si sa le spun in fata ca sunt nemultumit.
Rusul, vazandu-l pe american ca se lauda atata, nu se lasa mai prejos si spune:
– Eu, daca vreau, pot sa ma duc in Piata Rosie si sa ma p*s chiar in fata lui Putin.
Mai stau cei doi ce mai stau, li se mai urca bautura la cap si americanul,
la un moment dat, spune cuprins de remuscari:
– Bai, stii, am cam exagerat putin cu democratia. Nu este chiar asa. Daca vreau sa-mi spun parerea totusi, trebuie sa am pe cineva puternic in spate care sa ma sustina si nu pot chiar asa, sa-i injur pe toti.
La care rusul:
– Bai, stii, si eu am exagerat putin.
– Cum, nu te p**i in fata lui Putin cand trece prin Piata Rosie ?
– Aaaa, ba da ! Dar stii, nu mi-o scot.

– Cum sa descoperi o soacra
Un bsrbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei il intsmpins si fiecare se ds drept soacra lui:
– Dumnezeu ss te binecuvsnteze, fiule, nu ms recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate:
– Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
– Asa este, trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune:
– Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!

Ajung trei maicute in Rai la Judecata De Apoi a Lui Dumnezeu.O intreaba El pe prima :
-Ia spune maicuta ,ai pacatuit cu gandul sau cu fapta ?
-Doamne,cinstit iti spui ca n-am pacatuit nici cu gandul nici cu fapta.
-Bine maicuta…Sfinte Petre, da-i cheile de aur ale raiului.
A doua maicuta :
-Doamne ce sa-ti spun cu fapta n-am pacatuit ,dar cu gandul de ,ce sa-ti spui,am mai
pacatuit,ca de…
-Bine maicuta …,Sfinte Petre,da-i cheile de argint ale raiuluiu…
A treia maicuta :
-Eu Doamne, am pacatuit si cu gandul si cu fapta…
-Daaa,maicuta,Sfinte Petre da-i cheile de la apartamentele mele…

Somalia era in razboi cu o tara de-acolo, de pe langa ea, si nu prea-i mergea bine. Atuncea da presedintele ordin sa se faca un tanc ce nu s-a mai vazut. Zis si facut. Se pun inginerii si fac un tanc mare, rapid, puternic si vin sa-l puna la probe. Presedintele, ministrii bucurosi, entuazismati vin sa vada si ei minunea tehnologiei. Rapid, pune sa traga prima salvasi…stupoare: 2 metri. Lamentari, chestii, rasete, inginerii atuncea incep sa injure echipajul. In sfarsit, mai pune sa traga o data si… 2 metri jumate. Intrebari, toti parca loviti de dambla, ministrul injura echipajul da… ce sa-i faci…in sfarsit….mai pune sa traga o data: iar 2 metri. Baaaaaaai,si-atuncea sa vezi ca incepe presedintele sa-njure echipajul ceva ce nu s-a pomenit: id**ti, ta***ti, mancatori de iarba si… la un moment dat se deschide turela, iasa unu saracu’, slab, galben la fata si zice presedintelui:
– Viiino baaa tu si sufla mai tare,daca poti.

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
– Mama, cred ca am ramas gravida.
La care mama:
– Cu cine, scumpo?
Alinuta:
– Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

Little Johnny and Jenny are only 10 years old, but they just know that they are in love. One day they decide that they want to get married, so Johnny goes to Jenny`s father to ask him for her hand.
Johnny bravely walks up to him and says `Mr. Smith, me and Jenny are in love and I want to ask you for her hand in marriage.`
Thinking that this was the cutest thing, Mr. Smith replies, `Well Johnny, you are only 10. Where will you two live?` Without even taking a moment to think about it, Johnny replies `In Jenny`s room. It`s bigger than mine and we can both fit there nicely.` Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin, `Okay then how will you live? You`re not old enough toget a job. You`ll need to support Jenny.` Again, Johnny instantly replies, `Our allowance.. Jenn makes 5 bucks a week and I make 10 bucks a week. That`s about 60 bucks a month, and that should do us just fine.`
By this time Mr. Smith is a little shocked that Johnny has put so much thought into this. So, he thinks for a moment trying to come up with something that Johnny won`t have an answer to. After a second, Mr. Smith says, `Well Johnny, it seems like you have got everything all figured out. I just have one more question for you. What will you do if the two of you should have little ones of your own?`
Johnny just shrugs his shoulders and says `Well, we`ve been lucky so far…`

Two high school sweethearts who went out together for four years in high
school were both virgins; they enjoyed losing their virginity to each other
in 10th grade. When they graduated, they wanted both to go to the same
college but, the girl was accepted to a college on the East Coast, and the
guy went to a college on the West Coast. They agreed to be faithful to each
other and to spend anytime they could together.
As time went on, the guy would call the girl and she would never be home,
and when he wrote, she would take weeks to return the letters. Even when he
emailed her, she took days to return his messages.
Finally, she confessed to him that she wanted to date around. He didn`t
take this very well and increased his calls, letters, and emails trying to
win back her love.
She soon became very annoyed with his persistence and now with a new
boyfriend, she wanted to get him off her back. So, what she did is this:
She took a Polaroid picture of her sucking her new boyfriend`s
unmentionables and sent it to her old boyfriend with a note reading,
`I found a new boyfriend, leave me alone.`
Well, needless to say, this guy was broken but, even more so, he was
pissed. So, what he did next was awesome. He wrote on the back of the photo the following,
`Dear Mom and Dad, having a great time at college, please send more money!
I`m getting pretty desperate!` and mailed the picture to her parents.

Bula, un pusti de 4-5 ani, gaseste o tigara. Se adreseaza unui domn care tocmai trecea pe strada:
– Un foc, va rog.
Acesta, ganditor:
– Nu mai sunt copii ca altadata…
– Nu-i nimic, nene! Facem noi!

Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei…
Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa :
– Bula, dar ce naiba faci acolo?
La care ii raspunde:
– Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?
——————————————————————————–

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! Sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

Intrebare la Radio Erevan:
– Poti lua 10 ani de inchisoare daca declari in Piata Rosie ca Stalin e cretin?
– Da, deoarece acesta este un secret de stat…

– Mami, este adevarat ca 5+5=10?
– Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
– Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

Un scotian apeleaza un nr.de 898989… .
– Ce faci, iubitule, esti singur?
– Da.
– Fac orice pentru tine, iubitule.
– Ok.Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu!