Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca si ea.
Maicuta: Parinte am pacatuit.
Popa: Pai ce-ai facut fata mea
M: Pai am iesit sa iau apa de la fantana si m-au prins soldatii si m-au f…t
P: Mare pacat fata mea
M: Dar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice
P: Du-te si ia 2 lamai din frigider si mananca-le si apoi vino la mine
Zis si facut.Mananca maicuta lamaile si se intoarce la preot
M: Gata parinte
P:Acum mergi si fa 50 de matanii si spune 60 de rugaciuni
M: Pai si lamaile astea pentru ce au fost parinte
P: ca sa-ti piara zambetul ala de pe fata

in tramvai:
– domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
-poftiti. felicitari.si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
– acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele.

-Ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul.
-Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-Bine. Am un sef nou. Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
– Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect
– Revista “Femeia”.
Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect
– “În Africa.”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect
– “Pace”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

– Tată, întreabă Bulişor, cine a înnegrit Marea Neagră?
– Altă întrebare mai interesantă n-ai găsit? se supără Bulă.
Bulişor se gândeşte câteva momente.
– Cine a omorât Marea Moartă?

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
– Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
– Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

– Câte picioare are o vacă?
– 8! Două în faţă, două în spate, două pe stânga, două pe dreapta.

Intr-o zi vine iepurasul la cofetarie:
– Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti?
– Nu, nu avem.
Si o tine iepurasul asa o saptamana intreaga. Dupa un timp vine iar iepurasul:
– Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti?
– Da, avem!
– Bleah, ce scarbos!!!!!!!!!

Avocatul:
– Aceasta boala va afecteaza memoria?
– Da!
– In ce mod va afecteaza memoria?
– Am uitat!
– Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns placa dentara…

Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
– Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vaga idee, spune el.
– 850 de lei si 50 de bani!

– Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
– E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!

Intrebare la Radio Erevan:
– Daca inima bate la fel ca un ciocan… de ce nu i se zice ciocan?
Raspuns:
– Cum ati prefera sa vi se zica: “Iubito, te iubesc din toata inima!” sau “Iubito, te iubesc din tot ciocanul!?”.

Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la la masa, si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri.

Daca vreodata va trebui sa alegi intre mine si clona mea diabolica de atunci, daca vei fi super presat de timp si va trebui sa impusti una din variantele mele, impusca-l te rog pe ala care nu are o cicatrice de cand era mic deasupra sprancenei drepte. Dreapta mea nu dreapta ta. Nu sta pe ganduri. Clonele sunt imitatii perfecte pana vine vorba de semne de buna purtare din copilarie. In cazul meu semnul e acolo pentru ca m-am impiedicat de furtun si am cazut cu capul de vana. A shit, un eventual evil genius care ar face o clona a mea sigur s-ar interesa inainte sa inceapa munca lui cretina de soarece de laborator despre mine, ar ajunge pana la urma aici pe blog si ar citi postul asta.
Nu-i nimic. Sa te uiti atent de vechimea semnului inainte sa tragi. Al meu abia se vede, e acolo de 20 de ani si nu da semne ca ar vrea sa dispara. Si no.. daca chiar esti in dubiu si mai ai cateva secunde pana la punctul culminant poti sa te duci in spatele nostru si sa te uiti prin parul meu de semnul pe care il am in varful capului tot pe dreapta (de cand mi-a cazut sania in cap). Si daca chiar chiar chiar mai ai vreo 2 secunde pune-ne sa-ti aratam sholdul drept (iarasi dreapta mea nu a ta geez), ca si acolo am ditai semnu de cand am cazut cu pegasul meu rosu-voinic si mi-am scos matzele pe drum de tara si de vara. Vreau sa iti multumesc anticipat pe aceasta cale pentru cazul in care nu esti complet incompetent si reusesti sa-ti dai seama la timp pe cine sa omori. Multumesc.