Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta sf. Petru:
– Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai
– Hai sfinte Petre ca am fost om bun in genreal, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
– Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Baniac Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
– Cu asta ce e in Rai? EL de ce e in Rai si eu nu am voie?
La care Sf. Petru:
– Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll?

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

Cica Vanghelie este luat in clasa intai. El se opune, strigand:
– Doisprezece ani?? Pentru ce??

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: – Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

Primele pe timp de criza
Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Americanul: – Pai o sa investesc intr-o casa.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Americanul: – Ma gandesc sa cumpar si o masina.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Englezul: – O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Englezul: – Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
Romanul: – Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Romanul: – … Restul sper sa-l puna mama!

Vasile si cu un prieten stateau si “chatuiau” intr-o crasma din sat.
Vasile : – Ma Ioane, pe mine ma stie toata lumea!
Ion : – Fugi ma d’aici ca nu te cred.
Vasile : – Uite eu te duc la cine vrei tu sa vezi ca ma cunoaste.
Ion : – Bine bre.
Si se duc ei la Sharon Stone.
Sharon : – Aaaa, Vasile, ce mai faci ma? Nu te-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Michael Douglas in Basic Instinct. Ion a ramas masca.
Ion : – Ma, nu se poate, e doar o coincidenta.
Vasile : – Uite hai la altu’.
Si se duc ei la Bill Clinton, care era la o partida de golf.
Bill : – Ce mai faci ma Vasile, hai la un golf cu mine aici.
Ion ramine iar masca.
Ion : – Nu se poate ma. Uite daca mai nimeresti una te cred.
Si se duc ei la Papa, la Vatican.
Vasile : – Ma Ioane, tu nu poti sa treci de paznici, asa ca lasa-ma pe mine. O sa-ti fac cu mana de la balcon cand sa te uiti.
Ion : – Bine, bre !
Se duce Vasile, trece de paznici si ajunge langa papa. Vorbeste el cu papa putin si ii face cu mana lu’ Ion.
Ion leshina si Vasile coboara repede sa vada ce se intampla.
Vasile : – Ce patisi Ioane? Acum ma crezi?
Ion : – Da ma te cred, dar sa vezi, cand erai tu sus cu Papa la balcon, am auzit pe unii vorbind in spatele meu : “Cine e ma idiotu’ de langa Vasile?”

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi gasesc o revista “Playboy” aruncata de valurile puternice pe mal. Unul dintre ei zice:
– Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia!!!

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre ei. Cel tanar sta, se gandeste bine, dupa care se intoarce catre cel batran:
– Cu tot respectul cuvenit, as dori sa-ti cer mana fiicei tale.
– O mananci aici sau o vrei la pachet?

Un tata afla ca fiica ( inca o adolescenta) este gravida in luna a cincea.
-Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
-Sub volan, tata, spuse ea…

Culmea strabismului?
– Sa te uiti asa de sasiu, incat atunci cand plangi, lacrimile sa-ti curga pe spate.

Un tip se duce la doctor:
– Doctore, am o problema prevăd viitorul!
Şi de medicul:
– De cand se întâmplă asta?
– De miercuri următoarea !

Un tip este lovit de o maşină, condusă de o frumoasa doamna. Doamna se duce la el şi ii spune:
– Eşti norocos! Ai fost lovit in fata cabinetului unui doctor!
La care tipul:
– Da, daca nu eram eu medicul!

Itzic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz la rabin:
– Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
– Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

Animalele din doua paduri alaturate se aflau in razboi.Leul,seful animalelor dintr-o padure le aduna intr-o zi si le spune:
“Vreau ca pana maine dimineata toate animalele din padure sa se tunda ca sa ne deosebim de ceilalti”
A doua zi leul aduna toate animale ca sa vada daca i-au urmat porunca:
-Hai alinierea sa vad daca v-ati tuns.Si tu iepurasule treci mai in fata !
-Saru’ mana eu sunt ariciul.

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi “porumbei”.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si … PAC, ii “executa” un testicol necredinciosului valet… Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si…
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
– Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!…
La care, lordul ii raspunde, calm:
– Prea-bine!… Balangane-l!!!!