Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vanatoare?
Amamdoua se indoaie pe la mijloc si se incarca pe la spate!

Stefan cel Mare dupa o lupta :
Ba care a baut aseara , inainte de batalie , un pas in fatza !
Tremura totzi shi numai vreo 3 ies in fatza… Bine , voi la sapat transhee, restul , hai sa ne dregem …

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
– Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota?
– Pinci, domnule profesor! PINCI!

Un dinamovist merge cu cainele intr-un bar sa vada un meci din etapa de campionat cu Gloria… Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului. Gol Dinamo! Cainele schelalaia de nu mai putea. Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe. In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri.
Barmanul:
– Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League ?
– Nu stiu, il am de doar 15 ani…

Se duce bula acasa si isi intreba papagalul…
-mycky(numele papagalului)..vrei sa vii cu mine in Paris la un restaurant??
La care papagalul: -sigur!
bula: -dar….imi promiti ca nu imiti tot ce zic eu?
-da!
-ok
si plecase ei la drum..la care niste avioane de armata vin spre el si dau cu bombe!!
bula: -ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!!
papagalu’: -ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!!
merg ei mai departe si zice bula: – uite ce balene grase!!!
papagalul mycky: -uite ce balene grase!!!
ajung la Paris si intra bula cu mycky pe umar in restaurant si vad niste femei grase
acolo la care mycky: -uite ce balene grase acolo!
cand aud femeile isulta…arunca cu rosii in ei la care mycky:
– ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!!

Pe Bula il mai chema si ‘AMIN’.Intr-o zi, maicasa il trimise sa ia o sticla de ulei:
Bula:- Dar de unde sa iau?
maicasa:- De unde e coada mai mare
Bula pleaca la biserica si popa se pregateste si zice ‘AAMIIINN’
Bula: – Prezent!!O sticla de ulei,va rog!

Taica-so il intreaba pe Bula:
– Ce note ai luat azi la scoala?
– Trei de UNU, raspunse Bula!
– Pai cum asa?
– Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 , cat p**a mea sa faca?!Si mi-a pus 1!
– Asa , al doilea?
-La Sport!
– Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
– Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?!In p**a?!
– Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bula?zice taicaso..
– Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare!

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:

-Tata de ce avem la mana cinci degete???

-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.

Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:

-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

Ce zice un emo bagat la puscarie ?
Nu stiam ca plansul este infractiune

Afara-i frig si innorat,
In soba arde mama
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama;
In frigider, in pungi de-un chil,
Se relaxa bunicul,
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricul.
Si fratii mei intinsi pe jos,
Sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie-au intrat, si nimeni nu-i aduna.
Si-acum astept cu dor curat
Iubita ca sa-mi vina,
Si-n camera i-am pregatit
O mica ghilotina.

Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea sotie de presedinte avea tot ce-si dorea…si uite ca vrea si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se întorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist si îl trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta în Egipt si vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, îl ridica deasupra capului si striga la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
…acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?…
-Nu are ba!
…si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil…

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
– Lady Di a sosit la noi!
– Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
– Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
– Auzi, ai ceva cu mine?

Pe marginea unui drum de munte, stăteau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
– Ai vazut, mă?
– Am văzut.
– Şi nu era asta mioara ta preferată?
– Ba da.
– Şi ce părere ai tu despre asta?
– Îmi repugnă.

Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
– Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
– Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.