Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
– Mai bine fac un vitel decat un infarct.
Ion vine din armata si i se tot scurgeau ochii dupa Maria. Cum nici Maria nu era usa de biserica, vine ea direct la Ion si ii zice:
– Ma Ioane, tu nu mi-ai tras-o niciodata! Hai, fa ce vrei cu mine!
– Bine ma Mario.
Se ascund ei intr-o sura si acolo incepe Ion:
-Dezbraca-te! Imbraca-te! Dezbraca-te! Imbraca-te!
– Pai ma Ioane, tu mi-o tragi sau nu?
– Pai asa mi-au tras-o si mie aia din armata…
Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii….pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza.
-Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odata manivela…..pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata.
Merge Ion,roteste odata manivela…..pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
-Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge Ion….roteste de 2 ori manivela…..pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
– Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!
Ion si Maria, seara, dupa o zi de munca, comenteaza si ei stirile din lume:
Ion: – Mai Marie, stii ca am scapat de gaura neagra?
Maria: – Da mai Ioane, au oprit aia acceleratorul de particule…
Ion : – Dar stii de ce ?
Maria: – Nu, de ce?
Ion: – Au disparut 2 protoni.
Maria: – Cum asa?
Ion: I-au furat romanii, au crezut ca-s buni de mancat…
Inainte de casatorie, Maria, sfatuita de o prietena, se duce la ginecolog.
Doctorul ii zice Mariei sa se puna pe spate si sa deschida picioarele. Aceasta exclama contrariata:
-Domnu doctor, eu vreau sa fac copii cu Ion al meu, nu cu dvs.!
Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
– Am inteles, vrei sa mananci in gradina!
Intr-o zi de duminica iata-ca-l pocneste gandul pe Ion sa mearga la casino-ul din sat proaspat deschis:
-Fa Marie, ia imbracate tu frumos si haide cu mine la casino!
Maria simtindu-se o doamna se imbraca frumos si pleaca amandoi spre casino.
Ion scoate mandru calu din grajd, se urca amandoi pe cal si pleaca. Nu bine ce ajung ii suna vecina:
-Alo, Marie, tata Leana la telefon, hai iute acasa ca ti-o luat foc casa de la fieru de calcat lasat in priza!
Maria catre Ion:
-Ma Ioane, lasa ruleta si haide acasa ca neo luat foc totul!
-Fa Marie, mi-ai amintit ca si eu ma …
Isi dau intalnire Comunismul, Socialismul si Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
– Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: – Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?
Dupa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat. Elena se cam foia de pe o parte pe alta, fara a avea somn.
– Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
– Miestate…maiestate…
– Sttt…Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
– Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat…
Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta,dupa ce o citeste cu atentie, zice:
-O vom publica, insa cuvantul “manastire” e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu “P.C.R.”
-Dar “manastire” rimeaza cu “nemurire”, riposteaza Gavriil Stiharul.
-Exact, va trebui sa-l inlocuim si pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
-Sinucidere.
Intr-o zi la scoala doamna invatatoare il intreaba pe Bula:
– Bula vrei dupa ore sa vi la mine sa ne jucam un joc?
-Da.
Se termina orele si Bula merge la invatatoare acasa.
– Bula, hai sa iti spun regulile jocului. Amandoi ne dezbracam si eu stau pe burta in pat si tu te urci pe soba, spui X -pix si sari cu p**a in c***l meu!
Dupa ce joaca jocul acela Bula ajunge acasa si o intreaba pe maica-sa daca vrea sa joace un joc nou – X pix. Maica-sa accepta si Bula ii explica regulile, la fel ca doamna invatatoare, dar cand sa sara Bula de pe soba , maica-sa fuge in bucatarie, ca i se arde supa.
Asa ca Bula a cazut si si-a rupt p**a in podea.
A doua zi dupa ore invatatoarea il intreaba pe Bula daca mai vrea sa joace jocul acela, la care Bula, nervos:
– Ciuciu X pix, p..a-n ghips!!
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
– Cat sa-ti dau?
– 500 de dolari.
– Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund…
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
– Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
– Dom’ profesor, am in cap dar nu va pot spune…
Se făcea că erau două “italience”, într-un magazin respectabil, învîrtindu-se printre rafturile generoase, discutînd despre produse, preţuri, etc. La o privire mai atentă, se vedea treaba că recenta combinaţie dintre EUR, RON şi ROL e o nebuloasă pentru ele. Avînd dificultăţi evidente asupra conversiei celor trei monede, îi cer ajutorul unui vînzător, care le lămureşte: produsul cutare, 1000 lei noi, adică 10 milioane în lei vechi, iar produsul cutare – 100 lei noi, adică un milion de lei vechi.
La care una dintre ele, lămurită, exclamă:
– Alora, fă, ai văzut că ăla era mai ieftin…?
Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot.
Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva.
Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot. Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic!!!!