Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
– Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
– Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
– DHL!

La serviciul “Personal” se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu:
– Hai, fetito, ajuta-ma, impinge…Asa, asa, impinge, bravo…”. Prinde copilul, il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: 3,300. Ramane…?!”

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara:
– N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: – Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua… poate maine …
Barbatul, a doua seara: – Ce zici, ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: – Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala… sunt obosita… hai s-o lasam pe maine .
Barbatul, a treia seara: – Ei, ce zici… azi ne jucam de-a Big Brother?
Femeia: – Ok…azi ne jucam…
Barbatul: Ai trei minute sa parasesti casa.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

– Fa, Marie, tu esti fata mare ?
– Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Toti bloggerii ajunsi pe lumea cealalta, stateau la rand, care cum i-a venit soarta sa moara, pentru intrare in rai sau in iad.
Ajunsi la triere, Sf-Petru-i intreaba pe fiecare:
– Tu cu cine vrei sa fii : cu byrev sau cu zoso ?
Care raspundea cu zoso, ajungeau in rai … bucurie mare pe ei. Care raspundeau cu byrev sf-Petru le spunea:
– Destinul tau printre bloggeri inca nu s-a incheiat, mai ai o sansa!

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
– Cred ca al meu va fi baiat!
– De ce? intreaba roscata si blonda.
– Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
– Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
– Al meu va fi ied?

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
– Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
– Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem nevoie de femei …
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
– Deci asa o faceti voi, hm?
– Noi in general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin…

Sunt un EMO depravat
Am o freza de c***t
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da’s nascut din ou de barza
In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun, e prea belea …

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
– Cat fac 2+5?
– 6.
– Esti sigur?
– Ba nu, 8.
– Esti sigur?
– Nu, 10.
– Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
– Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
– 7.
– Esti sigur?
– Da.
– Foarte sigur?
– Da.
– Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
– E prost, dar macar are incredere in el…

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
– Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!