A fost gasita transcrierea ultimului dialog purtat de tehnicienii de la Cernobal (in timp ce incercau sa rezolve problema):
Technician 1: Holy shit dude, Solar-Panel-#3 is overloading.
Technician 2: Nah, it’s fine.
Technician 1: Ah okay.
Technician 2: So, did you watch that hairy ice-hockey ballet space opera last night?
Technician 1: Nah, I was in Soviet Russia, so it watched me.
Technician 2: Ah okay. (Sniffs) Say? Do you smell th—
Technician 1: Thats just me roasting marshmellows
Technician 2: I like Marshmellows, I need to finish my math homework.
Technician 1: I’ll help you
Technician 2: errr… whats 3.14159/0
Technician 1: OHHH SH*T YOU DIVIDED BY ZER—
Fiica: Mami, mami… Mi-a crescut a treia t*t*!
Mama: Cum p**a mea?!

Mi se pare amuzant să trânteşti în mijlocul discuţiei un “aşa ziceţi toate”. Pentru că am văzut faza probabil într-o comedie sau două – chiar dacă acum nu-mi mai amintesc dacă şi în care, dar ce mai contează. Am ajuns să scriu despre asta pentru că simt nevoia s-o folosesc tot mai des. Se potriveşte destul de des în timpul discuţiilor cu fete şi destinde atmosfera.
Are efect mai ales dacă te uiţi în gol abătut şi oftezi în timp ce o zici sau după. Denotă suferinţă interioară trecută cauzată de dubioşenii diverse şi adesea stupide, ceea ce stârneşte umorul. Asemenea păţănii trecute au cauzat aparent lipsă de încredere în întreg neamul femeiesc, inclusiv tipa cu care vorbeşti, deci trebuie evidenţiat caracterul de glumă (cu un râs tâmpit după, de exemplu). Pentru a nu crea neînţelegeri.
Exemplu:
ea: Mă duc jos la alimentară să cumpăr o pungă de pufuleţi, vin imediat.
tu: Da da, aşa ziceţi toate :-<

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
– Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.

Bula se duce la scoala. Profesoara il intreaba:
– Bula cati ani are sora ta?
– Nu stiu.
– Cu ce prinde mama ta muste?
– Nu stiu.
– Cu ce a fost biruitor tatal tau in armata?
– Nu stiu.
– In cat timp isi face sora ta temele?
– Nu stiu.
Se duce acasa si intreaba:
– Cati ani ai soro?
– 18 ani.
– Cu ce prinzi mama mustele?
– Cu pliciul.
– Cu ce ai fost biruitor in armata tata?
– Cu arbaleta.
– In cat timp iti faci temele sora mea?
– 5 minute.
Bula se duce la scoala. Profrsoara il intreaba:
– Bula cati ani are sora-ta?
– 5 minute.
– Cu ce prinde mama ta muste?
– Cu arbaleta.
– Cu ce a fost tatal tau biruitor in armata?
– Cu pliciul.
– In cat timp isi face sora ta temele?
– 18 ani.

Vine bula la scoala fiind foarte fericit ca niciodata. Bula se aseza in banca la care profesoara il intreaba:
-Bula de ce esti asa de fericit astazi ?
La care Bula raspunse:
-Eeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mai mare.. la care profesoara il intreaba:
-Si cum e bula?
-Eeee are un barbat… (are un c*r mare si o pu*a mare) Il bat si eu,il bate si mama,il bate si tata.. Il stiti pe Mihaita ala mic ??
-Da
-Si el il bate!
Vine Bula a doua zi la scoala fiind mai fericit ca niciodata.La care profesoara il intreba:
-Bula ce se intampla cu tine de esti asa de fericit si astazi ?
la care Bula ii raspunse:
-Eeeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mijlocie are un barbat (cu un c*r mare si o pu*a mare) Il bat si eu il bate si mama ,il bate si tata,il stiti pe Mihaita ala mic ?
-Da
-Si el il bate!
Vine bula a treia zi la scoala suparat foc,nu era asa suparat niciodata. La care profesoara il intreba:
-Bula de ce esti asa de suparat,ca acum doua zile sareai in sus de bucurie!?
La care Bula raspunse cu glas slab…
-Eeee doamna profesoara s-a maritat sora mea mai mica. Are un barbat (are un c*r mare si o pu*a mare) Ma bate si pe mine, o bate si pe mama, il bate si pe tata,il stiti pe Mihaita ala mic?!
-Da
-A murit saracul!

La o masa dintr-un restaurant luxos se aflau 3 celebritati: Britney Spears, Craig David si Shaggy. O atmosfera foarte frumoasa, totul bine, la un moment dat se trage un vant pe sub masa…toti raman tacuti. Vine chelnerul: nu va suparati, cine s-a scapat? Avand in vedere ca toti sunt cantareti au raspuns cu titluri din melodiile proprii…Shaggy spune : “wasn’t me”…Craig David:”i’m walking away” si ultimul raspuns ii apartine lui Britney care recunoaste rushinata : “oups i did it again”

Intro zi Bula sa dus la bunica-sa sa stea acolo si deodata apare bunicul careii zice:
Bunicul: – Vrei sa mergem la plimbare?
Bula: -Da!
Bunica: – Vrei sa mergem la plimbare ?
Bula: – Nu ca ma intrebat primul bunicu.
Pleaca Bula si cu bunicu la plimbare si deodata apare bunica cu un ferrari si-l calca pe bunicu.
Bula suparat o intreaba pe bunica daca vrea sa moara.
Bunaica: – Ce sa mai Bulisor, ca la-m intrebat deja pe Bunicu si a raspuns da cand se uita la tatele unei blonde.

BAU

Ambasador – Spion sigur si onorabil
Sarutare – O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Palma – O donatie intre vii
Fidelitate – O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis – Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
A admira – Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism – Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea – E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm – Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert – Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos – Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie – A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda – E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
Absurd – Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi – Apa care ploua in sus
Acru – Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie – Iubire supra-alimentata
Album – Cimitir cu mortii afara
Amant – Glasul sotului mut
Apa – Articol pentru inot
Atent – Asa cum e sotul cu alte femei
Balet – Arta calcata in picioare
Banita – Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn – Barbat insurat a doua oara
Cuvant – Indiscretia gandului
EA – NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit – Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem – Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic – Schimbul doi in casnicie
Nevasta – Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie – Enigma care spune tot
Sotie – Painea noastra cea de toate noptile
Peruca – Proteza la cap
Porc – Mezeluri imbracate civil
Renuntare – Guma de sters pe bot
Ruj – Aperitivul sarutului
Sifon – Apa cu nervi
Sifonier – Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta – Zilele de varf ale scolarilor
Zarva – Niste femei la un loc
Zi – Conjunctie intre ieri si maine

Un biet avocat intarzia la serviciu. Si pentru a ajunge la statia auto la timp trebuia sa treaca peste o campie unde un vacar avea grija de vitele sale. Diplomatul intreaba:
– Imi premite-ti sa trec peste campia matale ca intarzii la autobusul nr.6 ?
– Cu placere!….dar daca te vede taurul meu….poti sa dovedesti si la cel de nr.5.

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
– Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
– Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
– Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui…
– Martor, te rog sa spui adevarul si numai adevarul! In caz contrar stii ce primesti….
– Sigur ca stiu…(raspunde martorul)
Judecatorul:
– Ei stii, spune-mi ce primesti…?
Martorul raspunde:
– Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea…..

Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten, este fiul sefului tau

Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si ii spune:
-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta…

-Mamico, vreau sa te rog ceva!
-Ce e, fetita mea?
-imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!