Intr-o zi calduroasa de vara un preot care nu purta altceva decat sutana intra intr-o discoteca ,in care erau oglinzi pe jos, ca sa bea un suc si sa-si astampere setea. Dupa ce bea preotul nostru sucul e invitat la dans de o domnisoara insistenta. In cele din urma ii face placerea domnisoarei si accepta.
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: “Ce lunga e parinte!!!”, la care preotul raspunde: “Mai am doi metri acasa!”, referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana…

O tanara se duce la spovedanie.
– Parinte,sunt fata mare, da’ tare ma mai mananca, stii sfintia ta unde. Nu mai suport…
– Asta e mare pacat,copila. Va trebui sa faci penitenta.
– Bine parinte,da’ sa nu ma osandesti prea tare!
– Pacatele-ti vor fi iertate,daca-mi vei da ascultare intocmai.
– Asa am sa fac, parinte!
Cu eforturi considerabile,popa reuseste sa i-o traga tinerei,dupa care-si zice,ispasit:
-Dumnezeu sa ma ierte! Daca stiam ca-i fata mare cu adevarat,ii dadeam altfel de penitenta.
La sfarsit si fata are propriile regrete:
– Daca stiam ca parintele o are atat de mare,imi scoteam dracului dress-ul de pe mine….

In plina molima de gripa aviara un cetatean ingrijorat ,se intereseaza de modul in care trebuie sa se protejeze impotriva acestei boli.:
– Ce trebuie sa fac daca gasesc o pasarica?
– O ardeti !!

O intrebare, intrebacioasa : De ce…
Fetele cumintzi…scuipa….fetele rele….inghit.?!?

“Romanii nu sunt buni de nimic, dar capabili de orice!”

-Cum face rata ?…puiul lui tata ,intreba fericit tatal pe Bulisor….
– Mac,mac…raspude Bulisor cu o voce cristalina….
– Dar pisica cum face?…desteptul lui tata.
– Miau,miaaauu….
Fiind de fata si vecinul sau pe nume Puiu, tatal lui Bulisor ,pentru a face putin “misto” de vecin ,spuse:
– Dar ” puiu” cum face, scumpul meu ?
– Ah..ah…ahhhh….oohhhh…
– Bulisor,cum sa faca puiul asa!! Cand l-ai auzit facand asa?!?
– Cand ela in pat cu mamiii !!!

Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.

Pe timpuri Romania o ducea mult mai bine,de ce?
– Pentru ca traia Fat Frumos si apara meleagurile mioritice de Zmei si alte dihanii…..

-Alo, la multi ani,scumpa mea sotie! Intr-o clipa ajung acasa, pregatestete de un mic cadou!… supuse sotul uitandu-se cu mandrie la frumosul inel pe care tocmai il cumparase.Ajuns acasa , sotia il intampina complet dezbracata.Uimit acesta ii darui inelul si sopti:
-Primeste acest mic cadou,iubita mea!
– Vai,iubitule, cand mi-ai spus ca-mi faci un mic cadou, credeam ca te desfaci iar la pantaloni ! spuse sotia usor rusinata.

Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

I: Ce spune stomatologul noaptea, nevestei sale?
R: Daca te doare o scot.

Dar fotbalistu’?
R: Am bagat-o in gol?

Dar soferu’?
R: In a cata o bag?

Dar contabilu’?
R: Am socotit bine?

Dar vanatoru’?
R: Ti-am gaurit blanita?

Dar evreu’?
R: Oare cat ma costa asta?

Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara. Acesta le pune o singura intrebare:
-In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
-Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e!
-Destul de bun raspunsul…
A doua raspunde:
-Una poate vorbi, dar cealalta nu poate.
-Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
-Una e verticala, iar cealalta e orizontala!
-Un raspuns inteligent!
A patra fata raspunde:
-Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!
-Esti angajata !!!

– De ce femeile cumsecade nu se căsătoresc cu bărbaţi cumsecade?
– Pentru că femeile cumsecade nu acceptă din prima, iar bărbaţii cumsecade nu cer de două ori!

Mama, inteleg ca esti suparata ca am ramas corijent la matematica! Imi pare rau! Dar sa stii ca nu am facut-o intentionat! N-am vrut sa raman corijent! Doar am facut o mica eroare de calcul. Adica probabilitatea de a ma asculta exact cand coeficientul meu de cunostinte la trigonometrie tindea asimptotic spre zero plus reducerea la absurd a posibilitatii de a copia impartita la 35 de elevi, apoi multiplicat cu 5 numarul orelor de mate pe saptamana la puterea trei numarul trimestrelor, in loc sa dea acolo cat de cat o cifra onorabila a dat un incredibil si neasteptat 2. Adica nota mea din catalog. Ce sa fac acuma? Fatalitate!

Domnule angajat,

Iertati-ma ca va deranjez! Deoarece v-ati remarcat printre cei mai deosebiti salariati ai nostri, va rugam sa ne ajutati sa completam o fisa de evaluare: Credeti ca este posibil ca macar o data sa veniti la timp la servici? Credeti ca este posibil sa petreceti mai mult timp la birou si mai putin timp pe hol fumand tigara dupa tigara? Credeti ca puteti, daca nu va este prea greu, ca atunci cand sunteti la calculator sa lucrati si in alte programe mai avansate decat Solitaire? Si in sfarsit credeti ca ati putea sa plecati macar o data dupa ce se termina programul? Reamintindu-va ca statul degeaba este exclusiv destinat consiliului de administratie, va multumim pentru timpul acordat!