Intr-o zi torida da vara, trei barbati calatoreau cu autobuzul.
Unul era rabin, al doilea grec si al treilea palestinian.
La un moment dat, o musca se aseaza pe umarul grecului si acesta, printr-o miscare de mana, o goneste de pe el. Musca zboara si se aseaza pe umarul rabinului. Rabinul ii imita si el gestul grecului. In cele din urma musca zboara spre palestinian, dar acesta in loc sa o alunge o prinde si o inghite.
Cateva minute mai tarziu, o a doua musca isi face aparitia in autobuz si se aseaza pe grec, care o goneste imediat. Apoi musca se aseaza pe umarul rabinului si acesta o goneste si el, in cele din urma sfarsind prin a fi prinsa si inghitita de palestinian.
In acea clipa, grecul si rabinul s-au privit amandoi foarte mirati.
Bineinteles in autobuz intra o a treia musca. Aceasta zboara spre grec si barbatul o goneste imediat, dezgustat. Cand musca ajunge deasupra rabinului, evreul o prinde cu agilitate din zbor si i se adreseaza palestinianului:
-Nu vrei sa cumperi o musca delicioasa?

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi..

Cearta in familie:
-Tu ai inceput prima!
-De aia ca tu ai terminat primul!

Ea: E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus…

De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute, bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
– Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dumneavoastră cum vă numiţi?
– Moritz Fishbein.
– De când veniţi la Zidul Plângerii?
– Aproximativ de 60 de ani.
– De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Şi ce simţiţi după 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi…

Preotul s-a ridicat din genunchi si s-a adresat enoriasilor:
– Astazi aici este o persoana care a inceput sa cocheteze cu sotia altui barbat. Daca el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
Dupa ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit in farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, doua a cate doi dolari si un biletel “Trei dolari voi aduce maine”.

– Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
– Da, probabil că este vineri!

Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!

Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
– Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati

Mi-e mai ușor să stau treaz până la 6 dimineața, decât să mă trezesc la 6 dimineața.

Targul de tehnologie IFA Berlin
Samsung:
– Am creat un telefon cu ecran flexibil, care nu se rupe
Apple
– Ni se rupe!

Intrebarea filozofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?

Consolare catre olandezi, a la Ponta:
Ce asa mare problema ca au ars tablourile?
Eu va pot face niste copii, cat ai zice “mâță”

Bulă către profesoară:
– Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare, cineva o să ia bătaie.

La benzinarie
-Un gol la portofel, va rog!