– De ce n-ai mai dansat cu sora mea?
– Fiindca e lipsita de tact. M-a intrebat cu glas tare daca stiu sa dansez.
– Si ce-i asa grav in asta?
– Pai m-a intrebat in timp ce dansam cu ea…

Două doctoriţe de la cardiologie discutau:
Prima:
– Închipuieşte-ţi, dragă, aşteptam cu sufletul la gură ziua de Sf. Valentin şi ce să vezi: primesc de la iubitul meu doar o perină roşie de catifea în formă de inimă, pe care erau desenate simple mesaje cu “Te iubesc !”…
A doua:
– Şi ce-ai fi vrut, dragă, să fie desenate? Arterele coronare ???

El si ea:
El: – Te culci cu mine?
Ea:- Nu.
El: – Bine, atunci hai s-o facem în picioare !

Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?

Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
– Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
– Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
-Care anume?
-Nu au suferit niciodata in tacere.

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
– Mărie, deschide uşa!
– Nu-ţi deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
– Şi buchetul de trandafiri?
– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

‎- Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

Un batranel de 70 de ani , se duce la un doctor ortoped si ii spune :
“Doctore , la viata mea am facut dragoste in cele mai exotice masini cu putinta .”
“Si acum ai ajuns la mine sa te vindec de artrita si de mai stiu eu ce boala …?”
“Nu doctore . Am venit sa-ti imprumut TRABANTUL

– De ce nu te duci la biserica? Il intreaba preotul satului pe hangiu
– Nu vin acolo, pentru ca sunt prea multi ipocriti.
– Dar aceasta nu ar trebui sa te impiedice. Intotdeauna mai exista loc de inca unul.

“Hei!” – a strigat Satana unui nou venit. “Te porti ca si cum te-ai afla pe mosia ta!”
“Chiar ma aflu” – A venit prompt raspunsul. “Sotia mi-a daruit-o inainte sa mor”

O femeie ii spune alteia:
-Nu iti este teama ca te inseala barbatul? Il vad mereu ca alearga dupa femei! Cealalta ii raspunde razand:
-Nu imi fac griji, pentru ca este ca si cum ar alerga un caine dupa masini. Cand un caine ajunge sa prinda din urma o masina, se va opri si nu va sti ce sa faca mai departe. Asa este si barbatul meu.

Doi prieteni, la un pahar.
– Noi am fost acasa trei frati, dintre care doi destepti foc si unul foarte greu de cap.
– I-auzi, eu nu i-am cunoscut pe celalti doi.

– Maine merg la stomatolog, ca am gasit unul foarte bun, care are si reduceri la promotii.
– Ce promotii are?
– La 32 de plombe, una-i gratis.

La noi acasa totul decide tata. Iar cine este tata decide mama!

Fiecare card de sanatate vine cu suma de 3000 de roni pe el. Aceasta suma reprezinta o subventie de la U.E. Tot ce trebuie sa faceti este sa introduceti cardul de sanatate in orice bancomant inainte sa fie activat. Daca se activeaza si nu ati retras banii de pe el, acestia se duc la minister si raman in buzunarele hotilor.
PS
In cazul in care cardul de sanatate nu intra in bancomat, acesta poate fi pilit cu orice pila, pana la dimensiunea optima.