Intr-un grajd un porc si un miel stateau de vorba .. Porcul intreaba :
-Ba mielule spune-mi si mie ce urmeaza dupa craciun ca eu niciodata nu apuc sa vad ..
La care mielul raspunde intristat :
-Pastele …

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
– Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
– Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
– Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

Unu’ încearcă încet, încet, să îşi cunoască mai bine noul coleg de celulă:
– Şi eşti căsătorit?
– Eu?! Eu sunt un tip care îşi iubeşte libertatea!

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
– Trenul de Cluj de unde pleaca?
– Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
– Daa? D-apoi unde a plecat??

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
– Sefu , luam si prizele?

Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Un om de la Asociaţia de Protecţie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia având în cârlig o broscuţă.
– Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
– Nu este adevarată, este din plastic.
– Eu am crezut că este adevarată.
– La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Un începător îşi rupe piciorul pe pârtia de ski.
– Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului;
anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

Un arab mergea cu camila prin desert si nu mai putea de cald, de odata opreste laga el un biciclist imbracat bine.
Arabul il intreaba :
-Tie de ce nu tie cald ?
Biciclistul:
-Cu cat bagi mai mare viteza cu atat tie mai racoare !
Arabul bate camila , camila fuge,fuge si pica jos…
Arabul spune:
-Al naibi camila.. a inghetat!

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…

După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
− De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
− Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
– Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
– Exact doi.
Economistul raspunde
– Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
– Cat vrei sa faca?