Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
– Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
– Nu-i mai bine, da-i mai des…

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune:
– Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
– Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: “Domnule, am fost la vecinii dumitale si
uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia…
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: “Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!”, iar
el ii spunea ei: “Ma pupi in c**, ma duc la peste!”

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
− Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani…
− Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.

Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

MAXIMA ZILEI
-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
− Arde, arde veniti repede !!!
− Si cum ajungem la locul incendiului ?
− Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul:

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval
scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si
adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa
nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot
echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude , si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
− Auzi?
Batranica nici o reactie . Mai face batranelui doui pasi si spune iar :
− Auzi?
Batrinica iar fara reactie . Se duce batranelul langa ea si spune :
− Auzi?
La care batranica :
− Pentru a treia oara iti spun DAA

In fata unei usi:
− Deschide, iubito!
− Nu pot, sunt dezbracata.
− Nu-i nimic, sunt singur!
− Eu nu!

– Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
− Din pricina eredităţii.
− Cum?!?
− Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.

I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-TE

Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
– Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
– Vă declar soţ şi soţie.

– Se vede că te-ai Insurat: ai hainele călcate impecabil!
− Da… primul lucru pe care m-a Invăţat nevastă-mea a fost să calc…….