Doi prieteni se revad dupa multi ani.
− Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
− Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma. – 1, 2, 3, 4,…5, 6!Dar,.. mai e cineva in patul meu..! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.. – 1, 2, 3, 4!Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită… se uită… şi zice:
– La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
− Cine a fost ? intreaba el.
− Sotul.
− Atunci plec.
− Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine

Cristi Borcea se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el
− Problema ta este că eşti gras, spune doctorul.
− Aş vrea şi o a doua opinie, zice Borcea.
− Bine, eşti şi urât, îi răspunde doctorul.

Un vanzător de ziare striga pe stradă:
− Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
− Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzătorul de ziare continuă să strige:
− Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…

Spune-mi draga mea, cat poti iubi doi barbati?
Pana cand nu afla celalalt.

MAXIMA ZILEI 😛
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea ori mori ori devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

3 atudenti la medicina se intreceau in minunile pe care le`au facut pe masa de operatie.
primul spune:
– bai..mama mea a ramas fara un ochi…si i`am montat un ochi de sticla. acum vde mai bine ca inainte..va spun!

al 2`lea…
-asta nu`i nimic. soacra mea a fost calcata de tren si a ramas fara picior. i`am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.

la 3`lea…
-ehe…voi sunteti slabi…
bunica mea la batranete si`a pierdut memoria. asa ca i`am atasat la spate o cutiuta unde i`am mai pus un creier. acum face logaritmi si ecuatii de gredul 3.

-du`te mai ..cine a mai vazut asa ceva?? intreaba primul student..

-mata cu ochiul de sticla!!

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
− Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
− Am sa vin sa te iau!!!…

Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
– O p***, zice Bulă.
– Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
– Şi cine a desenat p*** asta pe tablă?

Intrebare la Radio Erevan:
– Femeile traiesc mai mult decat barbatii?
– Da, mai ales vaduvele!

-Ce-ti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap?
-Tarnacopul!

Caporalul Gheorghe vine la Ion, care era de gardă, şi-i spune :
– Ioane, consemn. Împuşti pe oricine mai trece pe stradă după ora 12 noaptea. Nu mai are voie nimeni.
De-odată, Ion duce puşca la ochi şi-l împuscă pe unul care tocmai trecea.
Caporalul, mirat, îi zice :
– Bine mă, ce faci ? E abia 12 fară un sfert …
– Nu-i nimic dom’ caporal, p-ăsta îl cunoşteam, stă departe şi oricum n-ajungea până la 12 …