Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
– I-am spus niste bancuri si el a murit de ras, domnule judecator.
– Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune:
-Am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu cea rea.
Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.
Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.

Un pici de vreo 6 anişori ce stătea in braţe la tac-su, tot încerca s-o tragă de păr pe o doamnă din faţă; în ultima clipă era prins de mană.
− Potoleşte-te! Impasibil, puştiul îşi continuă distracţia; după 3-4 tentative eşuate,tatăl exasperat:
− Mă, de cate ori să-ţi spun să nu mai pui mana, şi tu tot o pui?!! Puştiul se întoarce calm şi îi dă replica (destul de tare):
− Da’ ţie de cate ori ţi-a zis mama să nu te mai pişi in chiuvetă cînd vii beat acasă, şi tu tot te pişi!

I:Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent?
R: Primul sa batea cu pumnii in piept. Al doilea, cu pumnii in cap…

Un obez către unul mai slăbuţ:
– Când mă uit la tine cred că e foamete în ţară!
La care slăbănogul:
– Şi eu când mă uit la tine cred că ştiu cine e de vină

Taranii dintr-un sat se plang primarului:
− D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
− Si… nu ati luat masuri?
− Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
− Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
− Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
− Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
− Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
− Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
− Aha, si de unde esti ?
− De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Aho, aho, copii si frati,
Unchi, matusi, veri si cumnati,
Muncitori si carturari,
Tarani si parlamentari,
Militari, doctori, studenti,
Promovati si repetenti,
Scafandri si alpinisti,
Infractori si politisti,
Vanzatoare si soferi,
Angajatori si someri,
Copii, tineri si batrani,
Intr-un cuvant: FRATI ROMANI-
Stati putin si nu manati
Si urarea-mi ascultati:

Anul care va sa vina
va fi un an de lumina,
cocosii vor sparge zorii
anuntand investitorii
care vor sosi la noi
multi mai frate, un puhoi!
Unii mici, altii mai mari,
Numai EURO si dolari!
Va spori val dupa val
aportul de capital.
Din mormanele de fiare
ridica-vom in picioare
fabrici multe si uzine,
tractorase si combine!
In fiece cartier
va fi doar cate-un somer
si din fostii boschetari
se vor face functionari
gestionari abili de parcuri,
sefi la cainii pusi in tarcuri!
Pensiile vor urca,
preturile vor scadea,
se va majora chenzina,
se va ieftini benzina.
Medicamentele toate vor fi aspru compensate!
Veti trai si veti vedea ca toate s-or indrepta!
M-am luat cu uratura si nu-mi mai pot tine gura!
Bata-va pe toti caldura, mancarea si bautura!
Si la anul cand venim sanatosi sa va gasim,
avutul sa vi-l sporiti!

LA MULTI ANI! FITI FERICITI!!!

Doua doamne mai in varsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
-Da draga, ai dreptate… Acum ar fi trebuit sa fim tinere!

MAXIMA ZILEI
Sfântul Anton pustnicul a spus într-o zi:
– Oamenii se împart în trei categorii: invidioşii, orgolioşii şi ceilalţi. Însă eu nu i-am întâlnit niciodată pe ceilalţi.

Merge un elefant prin desert si vede o camila!
– Oauuuuuuuuu, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele pe spate!
Si camila enervata: – Nici eu barbat cu phula intre ochii!!!!

Un doctor îi spune unui pacient:
– Am o veste proastă şi una foarte proastă.
– Oh, care e vestea proastă?
– Analizele spun că mai ai de trăit 24 de ore.
– Vai! Şi care e vestea foarte proastă?
– Rezultatul analizei a venit ieri şi am uitat să te sun..

Leul, mare sef,satul de debandada din padure , chema toate animalele si le ceru:
– Cele serioase,cu familie , copii, slujbe permanente etc,sa treaca in partea dreapta, iar cele neserioase,fara serviciu, familie ,etc, sa treaca in stanga.
Toate se conformara, numai vulpea, hat in dreapta, hit in stanga, nu se hotara.
Leul striga:
– Hei tu , hotaraste -te o data! La care vulpea raspunse:
– Eu sunt….. eu nu sunt….. in sfarsit recunosc: eu sunt ***.va. Leul:
– Ohooooo, atunci treci d-ta aici, in parlament .

La o maternitate, o femeie in sala de nastere. Se chinuie vreo juma de ora si naste un copil de toata frumusetea. Doctorul taie cordonul ombilical, il examineaza o clipa si il pune pe cantar.
Doctorul: – 3kg 200. Se uita la mama si intreaba: Ramane???

Doi chelbosi se certau:
− Tu esti mai chel ca mine!
− Ce prost esti, amandoi n’avem nici un fir de par!
− Dar tu ai capul mai mare!