La matrimoniale: “Caut nevasta !”
Mii de raspunsuri: ” Alege-o pe a mea! “

Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele său o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească.

Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am scos gunoiul

Un tip lucra până seara târziu, iar în drum spre casă trebuia să treacă printr-un cimitir și în fiecare seară se întâlnea acolo o bătrânică. Cu timpul ei au început să se salute. Într-o seară bătrâna îl întreabă:
– Tinere, ție nu-ți este frică să mergi seară prin cimitir?
Iar tipul o trântește fără să-și dea seama:
– Cât eram viu mă temeam.
Bătrânica și-a făcut cruce și a început alerga ca o căprioară.

Ieri am avut onoarea sa cunosc un mare specialist in boli dermato-venerice.

Doctorul Ciuperca il cheama.

La cazanul cu nemti pazesc doi draci.
La cazanul cu americani, face paza un singur drac.
La cazanul cu romani nu-i niciun drac.

– Care-i logica? intreaba inspectorul.
– Pai, la cazanul cu nemti sunt doi draci pentru ca sunt multi care vor sa iasa afara, asa ca trebuie doi draci sa-i bage inauntru. La cazanul cu americani e doar un drac pentru ca-s putini care vor sa iasa.
– Pai bine, dar la cazanul cu romani de ce nu-i nimeni?
– Acolo nu-i nevoie. Cum vrea un roman sa se ridice, il trag ceilalti in jos…

O tipa se duce la ginecolog.
− Domnu’ doctor am o durere de cateva zile.
− Ia sa vedem despre ce e vorba…dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele.
Baga doctorul un deget, palpeaza…- Te doare, simti ceva neplacut?
− Nu.
Baga doctorul 2 degete…- Dar acum?
− Nu.
Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba:
− Domnisoara acum simtiti ceva?
− Nu domnu’ doctor, nu simt.
Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta.
− Nici acum, domnu’doctor…
Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza…
− Aaa….cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo!
− Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita!

Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
− Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe!
− Tocmai de aceea… tocmai de aceea !.

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria
zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a
tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret
aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud,
ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si
asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc
peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? –
Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste
castaveti, de mai mare dragul

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– MadamPopescu! La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– MadamPopescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, draga !
– Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? Pai, ne-am certat unpic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, araspuns:
– La curve!

-Nu am noroc cu barbatii, se plange o tanara.
-De ce?
-De cate ori vreau sa ma marit din dragoste aflu ca acesta nu are bani.

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!…

Greseala de la telefon

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

Astăzi mi-am dat demisia de la fabrica de heliu.

Nu suport să mi se vorbească pe tonul ăsta.
Sursa “Bancuri Fine Pentru Tine”

Alinutza se plimba prin padure.Trece o pasare si spune:
-Daca nu te mariti te mananc.
Alinutza fuge acasa:
-Mama,mama trebuie sa ma marit.
-De ce?
-Ca ma mananca pasarica.