La scoala profesori ridicau mana pentru a vorbi cu Chuck Norris,,,

Arhelogii au gasit o falca de femeie veche de 100 000 de ani. Cum au depistat ca e de femeie? Inca scotea sunete!

Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

Taximetristul !

1. Orice taximetrist este mult mai tare decat Chuck Norris. Taximetristii nu stiu cine-i Chuck Norris, dar Chuck Norris stie cine-i fiecare taximetrist.
2. Un taximetrist este liber doar atunci cand vrea el. Chiar daca este liber, poate sa-ti spuna ca nu e liber. Si daca e ocupat, e ocupat tot pentru ca vrea el si nu pentru ca l-a ocupat un client.
3. Bacsisul pentru taximetrist nu e un procent din contravaloarea cursei, ci contravaloarea cursei e un procent din bacsisul taximetristului. Nu exista o limita maxima pentru bacsis, dar exista intotdeauna o limita minima. Nerespectarea ei poate duce chiar la varsare de sange. Autorizata de legea taximetristilor.
4. Un taximetrist stie intotdeauna mai multe decat clientul, indiferent de domeniul de discutie. Iar cand un taximetrist are chef de povesti, esti obligat ca si client sa povestesti cu el.
5. Atunci cand urci intr-un taxi trebuie sa te supui dictonului nescris “taximetristul nostru, stapanul nostru”.
6. Taximetristii stiu intotdeauna cele mai multe scurtaturi spre cel mai lung traseu. Atunci cand indraznesti sa ii indici traseul, scurtaturile se vor inmulti. Mai bine taci.
7. Aparatul de taxat e pur orientativ si e folosit doar pentru ca clipoceste colorat. E un substitut al casetofonului cu orga de lumini.
8. Absolut toate regulie de circulatie sint facute ca sa fie incalcate. Si nu pentru a-l ajuta pe client sa ajunga mai devreme, ci pentru ca nimeni si nimic nu-i spune unui taximetrsit ce sa faca.
9. Orice taximetrist e mult mai tare decat tine. Iar daca tu esti mai tare decat el, in 3 min apar alti 100 de taximetristi. Esti mai tare decat toti?
10. Niciodata un taximetrist nu trebuie sa astepte dupa tine, ci tu dupa el. Daca ai asteptat mult, inseamna ca taximetristul a fost bun cu tine.
11. Exista si taximetristi misto. Am intalnit eu. Adica unul am intalnit.
12. Taximetristii sint cei mai mari cocalari-cei mai destepti intelectuali-cei mai buni soferi – cei mai puternici barbati – cei mai sensibili soti – cei mai virili amanti – cei mai buni muzicieni – cei mai tari “pesti”
13. Exista mult mai multe legi ale taximetristilor. Eu nu am cum sa le cunosc. Dar taximetristii le cunosc.
14. Breaking News – Chuck Norris a dat examenul de taximetrist. L-a picat.

Un tip o pune cu o tipă.
– Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg?
– Aşa e. Cum de aţi ghicit?
– Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini.
– Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
– Într-adevăr. De unde ştiti?
– Păi n-am simţit nimic!

Un elev e intrebat de profesor, cati presedinti au fost in tara de cand e republica.
– Nu stiu d-le profesor.
– Cum asa, eu la varsta ta stiam toti presedintii.
– D-le profesor, cand erati dvs. elev era un presedinte, poate doi, dar de atunci….

Un dictator a murit azi pe trecere.
Un dictator a murit azi. Petrecere!

‘YO mama’s so stupid she brought a spoon to the Super Bowl’
-doar in engleza avea sens-

Cum de sunt dispus sa fac orice, inafara de ceea ce am de facut ??

– Nu stiu ce se intampla, dar cu fiecare luna ce trece, e din ce in ce mai umflata…ii zic sotiei mele, in timp stateam in fotoliu si citeam factura la electricitate.
– Credeam ca n-ai observat, imi raspunse ea din bucatarie. Oricum, odata si-odata tot trebuia sa afli…
Asa ca mai bine iti spun acum, inainte sa ajunga fiica-ta de la scoala: O s-avem un nepotel!

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
– Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
– I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. 🙂
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
– Asta pentru ce?
– Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.

I: De ca ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

Neintelegere

– Uneori mi-as dori sa pot opri timpul in loc…
– Ce romantic…imi zise prietena mea.

– In loc sa-l pierd cu tine…, completez eu. Nu stiu de ce s-a suparat si a plecat.

Un posibil candidat la Premiul Nobel:
– De 7 ani cercetez ce influenta au razele solare asupra substantei cerebrale si abia acum am ajuns la o concluzie.
– Si ce ati descoperit?
– Ca n-au nici o influenta.

Din toaleta unui bar iese un bărbat foarte nervos și începe să răstoarne mesele și să injure pe toată lumea din local. Doi bărbați mai puternici îl imobilizează și îl întreabă:
– Ești nebun? Ce ai pățit de reacționezi așa?
Bărbatul țipă la ei:
– Cum să nu fiu nervos? Am fost și eu la toaletă și a venit cineva pe la spate, mi-a pus pistolul la cap și a spus: ”ia-o în gură sau te împușc!”
– Înțeleg, dar care este problema? întreabă unul dintre cei care îl imobilizau.
Bărbatul și mai nervos:
– Care este problema? Ai auzit tu vreo împușcătură?
via pretenas.info