Cum se aude cand cade cineva de la etajul 8?
– Aaaaaaaaaaa…. Buff!
Cum se aude cand cade cineva de la etajul 1?
– Buff! Aaaaaaaaa….!

Cica un pescar prinde pestisoru auriu. Stiti voi! Ala cu 3 dorinte.
– Omule, daca imi dai drumu in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
– OK, deci vreau un BMW X6
In spate ii apare BMW-ul X6.
– Vreau o vila in Monaco.
Pac! In mana ii apare un titlu de proprietate la o casa din Monaco.
– Vreau ca fabrica Lamborghini sa fie a mea!
La care pestele:
– Ba, e cam mult! Imi depaseste puterile de pestisor!
– OK! Atunci fa ca nevasta-mea sa arate ca un fotomodel!
La care pestele:
– Ce ziceai de fabrica Lamborghini?!

De fiecare data cand te simti trist/a, gandeste-te ca undeva in lumea asta un idiot trage de o usa pe care scrie “Impinge”……..

Femeile mor mai târziu decât bărbații, deoarece ele întotdeauna întârzie

Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
– La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
– Până când? întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.

O femeie foarte nurlie se duce sa se spovedeasca. Popa ramane cu gura cascata vazand asa sani frumosi. Ca sa-si infraneze pofta, zice:
-Te rog frumos, fiica, du-te! A duoa zi iarasi se repeta aceeasi poveste. Femeia, suparata intreaba:
-De ce, parinte? Nu am si eu dreptul divin?
-Da fiica, deasemenea si stangul!

Ministrul de interne il cheama pe Ioan Becali la rapot si-l intreaba:
– D-le Becali,este adevarat ca ai vrut sa-i rupi nasu D-lui BADEA?
– Nu-i adevarat D-le ministru.Eu am vrut sa-i rup urechile, dar el…intorcea capul…

La autoservice :
-Ce sa fac pentru a scădea consumul de combustibil la maşina mea , că tare mult s-a mai scumpit benzina ?
-Păi mergeţi mai puţin , ce draq să faceţi ?!

Oare cine naiba e acest “Masură” cu care vrea toata lumea sa bea…?!

Un roman bolnav de gripa a fost arestat pe aeroportul londonez Heathrow.
Acuzatia a fost “trafic de influenza”.

Î: Două butoaie la ,,examen “. Unul a reuşit , unul nu . De ce nu a reuşit ?
R: Unuia îi lipsea o doagă.

Dimineața, soacra ieșind din cameră se plânge:
– Toată noaptea m-au mușcat țânțarii, dimineața chiar și perna era murdară de sânge.
Ginerele gânditor:
– Săracii, au și vomat după asta.

Un vultur stă pe-un pisc cu-n pix în plisc……………… Dovadă a poluării cu plastice.

Vine soţia furioasă acasă :
– Te omor nemernicule ! Mi-ai băut şi vodka mea ?

Uneori femeile sunt atat de secretoase:
“Prenume: Elena. Nume: ascuns.Data nasterii: ascuns. Adresa de e-mail: [email protected]