Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduvatrebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
)- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

I:Cum se joaca baschet in Africa de Sud ?
R:Negrul cu tricou verde, crocodilii cu tricouri rosii.

I:Ce e un rus pe firele de inalta tensiune?
R:Un luptator in rezistenta….

Sotia catre sot:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine…

”’Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..”’

Declaratie de dragoste a unei fete catre un baiat:
Te voi iubi din inima toata viata mea pana cand va aparea alb baiat mai bun sau ma voi plictisi de tine!

N-am înțeles niciodată de ce o femeie necăsătorită primește sfaturi de la altă femeie necăsătorită. E ca și cum Stevie Wonder ar lua lecții de condus mașina de la Ray Charles.

În Coreea de Nord libertatea de exprimare e atât de îngrădită, încât nici cutremurele nu au dreptul la replică. (fb.com/blogandac)

SARCOZY,BASESCU SI OBAMA VIZITEAZA IRAKUL.NICI NU APUCA BINE SA INTRE PE TERITORIUL IRAKIAN CA SUNT RAPITI
DE TERORISTI CARE SI CER REPEDE O RASCUMPARAE DE:3MIL EURO PENTRU SARKOZY,10MIL $ PENTRU OBAMA SI 5000RON PETRU
BASESCU,(CA ROMANI IS MAI SARACI),IN CAZ CONTRAR VOR FII INPUSCATI. IN CINCI ORE TRIMIT AMERICANII SUMA CERUTA,PESTE 12 ORE
TRIMIT SI FRANCEZII IAR DE LA ROMANI SOSESTE O TELEGRAMA;(NE PARE RAU ,SUMA ESTE PREA MARE,DAR VA TRIMITEM UN PISTOL SI DOUA INCARCATOARE).

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
– Condoleanţele mele…
– Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
– Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
– Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

Nicu Covaci dă în judecată CFR: “În personalele de Mangalia, tinerii cântă piesele mele fără să-mi plătească un leu!”

O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
– Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
– Mama, fiica-ta este nebuna?
– De ce crezi asta?
– Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?

Soacra si ginerele la restaurant:
Ginerele: Ar trebui sa gusti homarul mama soacra. Il fac delicios aici.
Soacra: Nu pot, sunt alergica.
Ginerele:Stiu…

Bula si Bruce Lee merg la un mall din bucuresti sa bea si ei ceva .La un moment dat Bula se imbatase si zise :
-Dami o lovitura in obrazul drept !
-Nu,ca o sa te doara !
-Da odata !
Peste cinci minute Bula se trezeste si intreaba :
-Ce a fost asta ?
-K5 !
Mai incolo ii zice iar :
-Dami o lovitura in obrazul stang !
-Nu,ca o sa te doara !
-Da odata !
Peste cinci ore Bula se trezeste si intreaba :
-Ce a fost asta ?
-Cheia Chinei !
Dupa vreo ora zice Bula :
-Ma tu miai dat doua lovituri , pot sati dau si eu o lovitura ?
-Da .
Dupa 15 ore Bruce Lee se trezeste din coma si il intreaba pe Bula :
-Ce a fost asta ?
-Cheia Franceza !

– Iti mai amintesti tipul ala de tv “Diamant 220” ?
– Cum sa-l uit, cand am fost multi ani la rand, telecomanda parintilor mei, la el?