D4c4 p071 c171 4c3s7 73×7, 1ns34mn4 c4 7r3bu13 s4 m41 13s1 d1n c4s4…

Se intalnesc doi betivi pe strada pe la doua noaptea.
– Salut prietenas!
– Hai noroc!
– Ba frate, nu stii pe undeva vreun non-stop?…Ca parc-as mai bea ceva si vad ca e inchis peste tot…
– Nu stiu, frate…
– Da’ tu de unde vii la ora asta, ca vad ca esti facut bine?
– De la Politie…

Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine … poate rezolva altcineva.

-Bine măi băiete,chiar ai impresia c-o să intri la mine la oră în ținuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine „înțolit” așa,tu ce-ai zice?
-Nimic,dom profesor,eu am cei șapte ani de-acasă.

Din cauza crizei financinare ce ne apasa de cativa ani si cresterii pretului electricitatii, s-a hotarat ca “lumina de la capatul tunelului” sa fie stinsa. – Guvernul Romaniei

Ion şi cu Nina la o înmormântare. Ion către Nina, arătând spre mortul de pe masă:
– Vezi Nino, dacă mă luam după tine, acum eram ca el.
– Ştii ce, Ioane, n-am chef de ceartă. Vorbim acasă.
– Nu zău, ca el eram acum!
– De ce, ce vină am eu?
– Păi nu mi-ai zis tu să mă îmbrac cu costumul ăla negru de vinilin?

S-a dovedit științific că
femeile sunt mulțumite
cu o mică atenție. Nu
contează că e Visa sau
MasterCard.

Medicul legist dicteaza:
Cadavrul prezinta trei rani. Prima a fost mortala, dar celelalte doua, din fericire, sunt superficiale.

Pestisorul meu se simte tare fericit atunci cand il scot din micul sau acvariu.

Stiu asta, pentru ca il vad cum da din coada bucuros…

Armele nu omoara oameni.

Tatii cu fiice dragute omoara oameni.

Victor Ponta : Sa ii fie rusine lui Klaus Iohannis ! Nu a fost nici in Maldive , nici in Caraibe si nici macar in Dubai asa ca mine si vrea sa fie presedintele romanilor ! Rusine !

Beduinul ajunge acasa, dupa o vizita in Anglia.
– Cum a fost? – il intreaba nevestele.
– Grozav! Acolo ploua tot timpul.

Vine un barbat la doctor si se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta in pat. Doctorul ii da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei cateva seara in vin. Zis si facut. Ii pune el cativa stropi in paharul cu vin dar isi pune si lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi acelasi chef. Ajung ei in pat si la un moment dat zice ea:
– Acum am chef de barbat.
El: – Si eu.

Intra un barbat intr-o carciuma cu o punga de plastic in mana. Cheama ospatarul, da cu punga de masa si zice: chelner, o votca dubla! Ospatarul ii aduce, barbatul isi bea bautura dintr-o rasuflare, da cu punga de masa si zice: Ospatar: inca o dubla. Ospatarul ii aduce bautura, barbatul o bea repede si zice: chelner, inca una dubla! Ospatarul: Ceva necazuri? Barbatul: si inca cum… am castigat la loto, mi-au iesit toate numerele dar nevasta-mea a uitat sa duca biletul. Ospatarul: io i-as fi luat capul. Barbatul: Dar ce crezi ca am io aici in punga, a?

Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice:
– Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
– Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți….cred că-mi revine.
– Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar …..
A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace.
– Ce ai române, ce stai așa liniștit?
– Aștept să văd cine o va lua pe femeia cu care eu sunt deja de 2 saptamani!!!