Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana… Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana.. Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult. Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii. La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica ,dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Vasile suna la Ion:
– Ioane, fa un dus si vino repede la mine, petrecere mare, mancare, bautura, sunt sigur ca la sfarsit se lasa si cu secs !
– Gata, in zece minute vin,… cum sa ma imbrac ?
– Nu conteaza, ca suntem doar noi doi !

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche”

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

‎– Întotdeauna te bâlbâi aşa?‎
‎– N…nu! Nu…nu…numai c…c…când ‎v…vor…vorbesc.‎

Una pe zi …

Sunt sapte rele in lume:
1. cunostinta fara caracter; 2. bogatie fara munca; 3. placere fara constiinta; 4. negot fara moralitate; 5. stiinta fara omenie; 6. politica fara principii si 7. inchinare fara predare.
( Mohandas Gandhi )

Daca un baiat iti stie culoarea ochilor dupa prima intalnire, inseamna ca ai sanii mici!

Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Am gasit raspunsul la foarte multe intrebari care ma macina: “NU”.

Bunicul le povestea nepotilor care stateau ochi si urechi, o isprava de cand era el un curajos tanar vanator:
– Dragii mei intr-o noapte eram in mijlocul padurii cand la un moment dat aud un grohait puternic in spatele meu, cand ma intorc un mistret cat un bou venea furios spre mine. Curajos din fire ma asez in genunchi iau linia de ochire ….si POC! direct in frunte. Ajung langa scot cutitul tai pulpa din spate, o pun pe umar si ma indrept spre casa. La un moment dat aud un alt zgomot mai puternic….cand ma intorc era un alt porc mistret…cred ca era tasu”. Calm si curajos cum eram, ma asez intr-un genunchi iau linia de ochire…si POC! Ajung langa el scot cutitul tai pulpa din spate o pun celalalt umar.
La un moment dat intra bunica in camera:
– Vino acum si ia-ti medicamentele!
Dupa 5 minute bunicul se intoarce, nepotii cu ochii mari si gurile cascate asteptau finalul.
– Unde am ramas, dragii mosului
– BUNICULE! aveai o pulpa pe un umar si o pulpa pe celalalt umar….???
– Ahhaaaaa!……… si atunci i-am tras-o la buci pana dimineata.

Dupa ce am realizat ca nu putem avea copii, eu si sotia mea am luat in considerare adoptia.

Ma indoiesc insa ca ne-ar mai vrea cineva, acum ca avem in jur de 40 de ani.

Iepurasul la farmacie:
-Tanti, vreau si eu niste droguri.
-Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino maine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura ca n-am facut inca rost. Vino maine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile.
-Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
-Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!!!

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Strict dupa grafic!