Datorita lipsei de
inspiratie cauzata de
absenta zapezii de
afara va urez un simplu
Craciun Fericit, si La Multi
Ani 2012!

Părintele intâlnindu-se cu un concetăţean mergand anevoios dinspre crâşmă:
– Fiule tu crezi in Dmunezeu ?
– Apăi cum dracu’ să nu cred…

Un mos si o baba stateau in parc. Baba statea cu mana pe p**a a mosului.
Baba vine a doua zi si nu il vede pe mos.Incepe sa planga:
-A murit mosul meu. Ce ma fac?!
Cand iese din parc umplata de plans il vede pe mos cu alta care ii tinea mana pe p**a si il intreaba:
-Ce are ea in special fata de mine?
-Are Parkinson.

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
– WTF, iti faci facebook?
Tatal raspunde:
– Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna WTF?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
– Ahhh, Welcome to Facebook …

Strabunicul imi povestea despre razboi si mi-a arata o biblie de buzunar si mi-a spus:
-Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat biblia si am deschis-o:
-Dar a fost tiparita in 1953…
-Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!

Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
– Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet, dar ca-i va indeplini dorinta.
Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
– Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
– Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!!

-Ba, frate, priveste ce blonde superbe…D-ra, cum va cheama?
-Diana, nu-i spune.
-Bine, Carolina!

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga .
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama .
Un domn bine , vine de la o dama bine .
La noi in cartier sunt trei dame bine :
Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .
– Buna dimineata , domnule Abramovici !
– Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?
– Ei , simpla deductie !

Cand un intelept arata luna, prostul nu vede decat degetul intins

Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:
– De ce nu ai avut succes la israelieni?

Omul raspunde:
– La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
“- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
“- Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!!!”

De fapt,sînt doar două lucruri pe care bărbatul ar pretinde ca femeia să le facă în grabă:
Să se îmbrace.
Să se dezbrace.
Ordinea este aleatorie.

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
– Tu nu bei bere?
– Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Bărbații sunt ca fierul de călcat !
Te aburesc pana te ard !

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:
-Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n bula…

-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…