Evreul: Bă! Eu când spun că iau, iau și când spun că dau, zic!

De cand cu facebook multi am ajuns sa scriem mai mult decat citim

Î: -Cărți despre ceea ce vor femeile?!?
R: -Cărți de credit.

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
– Cum se poate sa mor la 38 de ani?
– Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
– Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?
La care papagalul:
– Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele…

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
– Nene, nene!
– Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
– Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

La scoala,profesorul explica copiilor semnificatia culorii albe,spunand ca albul reprezinta bucuria:
-De aceea miresa se imbraca in alb.Ziua nuntii este cea mai fericita zi din viata ei.
-Atunci de ce,intreaba un baietel,mirele se imbraca in negru?

Sa nu indraznesti sa intrerupi un film in care joaca Chuck Norris.
S-ar putea sa fie ultimul lucru pe care il faci.

Voi astia care pe la 14-15 ani,când sunteţi pe banii pãrinţilor,cântaţi “La vârsta mea imi permit orice” sau “Trãim viaţa ca sultanii”,pe la 18-19 ani,când o să fiţi pe banii voștrii,e posibil sã cântaţi “Vino mamã sã mã vezi cum lucrez la spatii verzi”

I:De ce nu a participat aviatia somaleza la Razboiul din Golf?
R:Era bolnav pilotul.

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru
prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
– Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.
– Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut ii raspunse:
– Numele meu e Sf. Petru!

Bula : Taticulee , daca ti`as zice ca am laut 4 in teza la romana ce mi`ai face?
Tatal: Te-as bate o saptamana!
Bula:Bine..atunci nu`ti mai zic:D

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Piţurcă încearcă să-şi motiveze elevii: le arată poarta grecilor şi le spune să-şi imagineze că e Mădălina Pamfile.