Sotia isi urmeaza sotul care tocmai iesea pe usa:
– Unde mergi?
– Cu prietenii, la o bere!
– La ce ora te intorci?
– La cat vreau eu!
– E in regula, dar sa nu intarzii nici macar un minut!

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
– Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?
La care papagalul:
– Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele…

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
– Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
– Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
– Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!

Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il trezeste pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala…

Discuţie pe chat între un băiat şi o fata. Fata:
– Tu ce computer ai?
– Păi, am procesor intel core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD,… dar tu?
– Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe…

Iti place sa fii mangaiat?
Sa fii atins?
Sa fii pipait?
Sa fii incins?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
… … … … Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat?
RATB. Cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne!!! 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta!

Două surori din spital, în dialog :
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reantors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat pilotul. Ce faceau?
-Jucau fotbal!
-Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
-Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
– Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
– Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Si unde ziceai ca doresti patul la geam sau la perete?