Nu există o fiară mai rea pe planetă ca o femeie la dietă, ce lasă fumatul în timpul menstruației.

O bătrânică sună la pompieri :
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos !
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea şi o să coboare.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame ?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac ?

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
-Da’ cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
-Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
-Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:
– Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
– Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A doua barza:
– Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
– Eu am speriat doi studenti!!

‎-Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
-Da, ce e cu el?
-A murit .
-Cum ?
-Pai, l-a lasat nevasta!
-Si ce e cu asta,sunt lucruri ce se ìntampla….
-Da, dar nu ìn timpul numarului la trapez…..

– Ba, am auzit ca a murit cumnatu-tau, nu te duci la inmormantare?
– Da’ ce, el vine la mine?

De ce cârâie ciorile cand zboara?
– Schimba vitezele.

Kaflin dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau. Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
A doua zi primeste raspunsul din partea managerului:
-Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia ,pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi. P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dmneavoastra.

I: Care este diferenţa dintre-o blondă şi un ţânţar?
R:După ce plesneşti un ţânţar, se va opri din supt.

Apropo de nutritie…
– Doctore, sunt sanatosi pestii?
– Doamna, se pare ca da: pana acum nu am avut nici un peste ca pacient.

Ghicitoarea:
– Viitorul Dv. arata perfect. Nu va veti intalni tot anul viitor cu nici o boala!
– Asta este catastrofal!
– Cum asa??
– Pai, sunt medic…

Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

– Inca putin, domnisoara, sa imi bag vata in urechi si va fac extractia, nu va fie frica! – zise dentistul.

Un preot la păcănele:
-dă doamne 5 şeptari,ca-mi fac biserică privată !!