” Berea nu te îngrașă, ci iți dă un sprijin. De mese, de pereți, de vitrine… ”
GERARD WAY

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: “Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

Azi citeşti în orice tom
Un proverb cu o idee:
Haina l-a făcut pe om,
Lipsa hainei – pe femeie!

Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat:
-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !

Intr-o seara, in pat, sotul si sotia…
Sotia: Draga, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
Sotul: Hmm, dupa o vreme, cred ca o sa iau in considerare si varianta asta…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti, ea o sa locuiasca la noi in apartament?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca am investit destul de multi bani in apartamentul asta, da, cred ca o sa locuiasca la noi in apartament…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament, o sa doarma si in patul nostru?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca patul este nou-nout, da, cred ca o sa doarma si in patul nostru…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament si o sa doarma in patul nostru, o sa poarte si manusa mea de golf?
Sotul: A… nu, asta nu… ea e stangace…

adevărul.ro: ”Actorul britanic Orlando Bloom l-a lovit pe cântăreţul canadian Justin Bieber într-un club din Ibiza, Spania.”

Ce boală am eu pe ăștia care lovesc femeile…

via BFPT

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze.Managerul il intreaba neincrezator:
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
-O,da,in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic,dar avand totusi nevoie de personal,managerul ii spune tanarului:
-Bine,esti angajat!Incepi de maine,iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi.In functie de asta,am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut.A 2 zi se prezinta omul la treaba,isi vede de-ale lui,iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei,cate vanzari ai facut astazi?
-Una,raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum?Numai una?Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi!Nu e bine deloc.De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
-950.150.237 de lei si 50 de bani?Da’ ce dracu’; i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit,din ala de 50 de bani.Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.Dupa aia i-am vandut o lanseta.Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac,asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca.Prin urmare,am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare.Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa,l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul,stupefiat:
-Cum,a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul,zambind usor incurcat:
-A,nu…Sa vedeti….Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa,iar eu i-am spus ca,daca tot urmeaza un weekend de rahat,ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Un bărbat a dat anunț la ziar: Caut nevastă.
A doua zi, a primit 100 de răspunsuri. Toate scriau același lucru: Poți să o iei pe a mea.

Intrebare: Care este diferenta dintre un turist in Africa si un rasist?
Raspuns: Cam o saptamana.

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!”
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
”Nu te prosti, mă, că am glumit!”

Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
– Cât costă? întreabă Băsescu.
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? se miră Băsescu.
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

Ultimele cuvinte ale:

studentului: “Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?”
cascadorului: “Ce Real-TV?”
benzinarului: “Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor.”
scafandrului: “Hm.. ala o fi delfin oare?”
soferului de Trabant: “In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!”
saritorului la trambulina: “Ce curata e apa azi…”
bucatarului de pe submarin: “Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic”
ajutorului de bucatar de pe submarin: “Blubb..”
capitanului de vas de croaziera: “Da doamna, manetele sunt chiar functionale… NU PE AIA!!”
parasutistului: “Dumnezeu’ mamii lor de moliiii!!!”
pilotului german deasupra Angliei: “Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!…”
actorului de western: “Deci e cu gloante oarbe, da?”
lui Tarzan: “De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?”
lui Ayrton Sena: “Ceva troncane pe-aicea”
bodyguardului de discoteca: “Numai peste cadavrul meu!”
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: “Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!”
soferului de autobuz israelian: “Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!”

Acu 2 ani m-am maritat, cu o tipa tanara frumoasa si virgina. Daca nu se schimba curand divortez

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
– N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere…

Vine Satan la Dumnezeu și îi spune:
– Primește te rog un păcătos în împărăția ta, deja nu știu ce să mai fac cu el.
– Da ce s-a întâmplat??
– A venit, mi-a ucis toți demonii, toți drăcușorii, iar acum s-a așezat pe tronul meu și strigă ”Unde-i aici trecerea la următorul nivel”.