Ca sa-ti dai seama ca esti prost, tre sa-ti mearga mintea fratioare!

Noua din zece voci pe care le aud in cap imi spun ca nu sunt nebun.

Cealalta imi fredoneaza “Impodobeste mama bradul…”

In India,daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!

Nu spun acuma ca nevasta-mea ar fi gurmanda, sau obeza, sau nesatula dracu’…

Dar am vazut-o de curand schimband becul de la frigider cu unul de tip “energy-saving”.

Aceste întrebări au fost puse în ultima perioadă de diverse companii, iar candidaţii au rămas cu gura căscată:

– Imaginează-ţi că un pinguin intră chiar acum pe uşă, având o pălărie mexicană pe cap. De ce crezi că se află aici şi ce urmează să spună? (interviu la Clark Construction Group)

– Câte vaci crezi că sunt în Canada? (Google)

– Calculează unghiul dintre indicatoarele unui ceas la ora 11 şi 50 de minute (Bank of America)

– Ce ustensil de bucătărie ai vrea să fii? (Bandwidth)

– Dacă ţi-ai pus telefonul pe modul „Silenţios” înainte de interviu şi totuşi sună tare în timpul interviului cum te-ai justifica în faţa mea? (Kimberly-Clark)

– La ce te gândeşti când eşti singur în maşină? (Gallup)

– Evaluează-mi prestaţia ca recrutor pe o scală de la 1 la 10 (Kraft Foods)

– Cum îmi poţi explica cât mai clar cum se pregăteşte o omletă (Petco)

– Eşti bucătarul-şef al unui restaurant şi tocmai ai fost nominalizat tu şi echipa ta să participaţi la un concurs TV. Cum îţi pregăteşti echipa pentru competiţie? (Accenture)

– Încearcă să estimezi câte ferestre sunt în New York (Bain & Company)

– Dacă ne-ai invita la cină la tine acasă ce ai pregăti pentru noi? (Trader Joe)

– Eu şi soţia mea urmează să plecăm în vacanţă. Ce ne-ai recomanda? (PricewaterhouseCoopers)

– Alege două celebrităţi să îţi fie părinţi şi motivează-ţi alegerea (Urban Outfitters)

– Cum crezi că ar comunica oamenii într-o lume perfectă? (Novell)

Doua babe. Zice una: “Auzi fata…Oare cat o mai costa un viol in ziua de azi?”

Care este singura cacofonie permisa in Romania?
Monica Columbeanu

Doua blonde la semafor.
Apare culoarea rosie, una spune:
-Vaii, ce culoare frumoasa
-Da mai, chiar asa, raspunde cealalta
Apare culoarea galbena:
-Si asta e superba!
-Da draga, stiu…
Apare culoarea verde:
-Vaii asa ceva, ce frumos!
-Chiar asa fata!
Apare culoarea rosu:
-Culoarea asta am mai vazut-o, hai sa plecam!

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele
10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce
catre Dumnezeu si Il intreaba:
– Si cu surda ce facem?

Soția completează o anchetă… printre altele îl întreabă pe soț:
– Să scriu locul nașterii?
De pe canapea, glasul lenos al soțului care ridica sticla de bere spre gură:
– Mai bine desenează.

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Se construieste ultimul model de robot care sa inlocuiasca barbatul…Este supus la teste …
Nemtzoaica iese dupa o jumatate de ora:Ah, schon schon !
Americanca iese dupa o ora :Great action !
Olteanca iese dupa ore fugarind robotul:Fire-ai al dracului, te plangi ca s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poti sa fugi ???

I:De ce latra cainii la roata de la masina, cind trece masina pe strada?
R:Tu ce-ai face daca ti s-ar invirti buda?

Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
“Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ?
Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ?
Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?” Tot gandinduse el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
– Ma ursule ! Ai o tigaie ?
– Da ! raspunde ursul.
– Imi bag p**a in tigaia ta.

Fiul catre tata :
– Daca tot am luat carnetul de conducere, nu-mi iei o masina ?
– Da, tata ! Facem un targ. Tu iti iei examenele si mai apoi iti tunzi pletele. Apoi, vedem cum facem cu masina !
Cei doi bat palma.
Doua luni mai tarziu .
– Fiule, examenele le-ai trecut, felicitari ! Dar sunt putin dezamagit ca nu te-ai tuns.
– Pai tata, m-am tot gandit la asta. Nu cred ca e ceva rau sa ai plete. La urma urmei… pana si …. Isus avea plete !
– Nimic mai adevarat fiule ! Si stii … nu ? Pe unde umbla, numai pe jos mergea !