Ca sa-ti dai seama ca esti prost, tre sa-ti mearga mintea fratioare!

Un punker urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu,albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrân, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
Bătrânul:
– Ba da. Odată, când eram în marina, m-am îmbătat în Singapore şi am f*tut un papagal. Mă gândeam că eşti fiul meu.

De cand e Iohannis presedinte incep sa se miste lucrurile in Romania.

PS: Referitor la cutremur.

-Alo, salut, ce faci?
-Dau jos kilogramele in plus…
-In sala de sport?
-In wc!

Am o fetita de 2 anisori si ieri in timp ce ma jucam cu ea am scapat-o din brate. Problema este ca am vrut sa atenuez impactul si din reflex i-am dat un picior in cap si s-a invartit de doua ori in aer si a intrat cu capul in televizor.
Iar acum a inceput sa se vada alb negru, credeti ca s-ar putea repara sau ar trebui sa imi iau alt televizor?

I: – De ce are femeia orgasm ?
R: – Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

-Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:
– 1782 !
– NU!
Alt nebun:
– Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
– 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
– Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad.
Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de sigurantă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
– Ei, cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
– Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber… Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva la tine un inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
– Da! Da’ de ce întrebi?
– Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
– Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
– Nu zău, chiar aşa? ŞI… DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Intr-o zi se naste un neuron in capul unui barbat. Se intinde se dezmorteste, dar cand deschide bine ochii , doar bezna in jur. nedumerit inainteaza cu pasi marunti . Cerceteaza intunericul din jurul lui si deodata aude pasi. Sunetul e din ce in ce mai aproape, se aprinde lumina. Un alt neuron grabit, fuge deschide usa la frigider , ia o bere si il vede pe neuronul nou-nascut. Dupa ce il masoara din cap pana in picioare ii zice:
– Auzi ma? Da’ tu ce faci aici ? Hai jos…..

Un negru catre un alb:
– Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Ce merge pe sub pamant si incepe cu “o”?
-…?
– O rama. Dar ce merge pe sub pamant si incepe cu “d”?
-…?!
-Doua rame.Dar ce merge pe sub pamant si incepe cu “t”?
-Trei rame?
-NU! Tot o rama.

Trei pitici mici mici mici aveau fiecare cate ceva special. Primul avea mainile cele mai mici, al doilea avea capul cel mai mic, al treilea avea cea mai mica p…a.
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
– Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii… 1 milion de dolari…
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
– Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari…
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta… dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
– Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe mioritice cu p…a mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua.

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Un ginecolog decide să facă o schimbare în viaţa sa pentru că s-a săturat de meseria pe care o avea până acum. Întotdeauna i-au plăcut motocicletele şi i-a plăcut să meşterească, de aceea se decide să se înscrie la o şcoală de mecanici şi să îşi deschidă propriul atelier după absolvire. Examenul final a constat în următoarea probă: trebuia să desasambleze complet un motor de motocicletă şi apoi să îl asambleze din nou şi, în mod evident, motorul să meargă perfect. Ginecologul nostru se apucă de treabă iar după ce termină aşteaptă nerăbdător verdictul profesorilor. A doua zi se duce la şcoală, citeşte lista cu rezultatele absolvenţilor şi nu îi vine să creadă… a obţinut 150%. Se duce să întrebe dacă nu cumva e o greşeală şi primeşte următorul răspuns: „nu, nu e o greşeală. Aţi primit 50% pentru demontarea motorului, care era o sarcină foarte dificilă, aţi mai primit încă 50% pentru reasamblare, unde v-aţi descurcat de minune, si aţi mai primit un bonus de 50% pentru că aţi făcut totul prin gaura de la ţeava de eşapament.