Prostituatele românce din Elveția sunt obligate să-și întocmească un plan de afaceri. Exact ca parlamentarii.

Cum deschid politistii o cutie de conserva?
”-Alo! Deschide! Politia! ”

Un individ se duce la doctor:
-D-na doctor, am erectie continua de 24 de ore imi puteti da ceva?
-Desigur,100 Euro si cazare plus mincare pina iti trece!

Definitia Marketingului DIRECT :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii zici : O am de 25 cm”.
Definitia ADVERTISINGULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…Un prieten de-al tau se duce la ea…arata cu degetul catre tine si ii zice: Uite, El o are de 25 de cm”.
Definitia TELEMARKETINGLUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: O am de 25 de cm ”
RECUNOASTEREA BRANDULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…ea vine catre tine si iti spune : Am auzit ca o ai de 25 de cm”.

‎”Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)

La un spital nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra in salon directorul cu o comisie.
Directorul: – De ce sariti pe pat?
Nebunii: – Pt. ca suntem taitei!
Directorul: – Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii: – Pai, aia 2 s-au lipit de capac!

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.

Un avion romanesc cu pilot roman urmeaza sa aterizeze in America pe JFK. Pilotul cere permisiunea de aterizare si i se indica pista 23.
Pune avioanul pe pista, franeaza, franeaza… se termina pista, nu are ce face si il ridica, face o tura si cere din nou permisiune de aterizare, si de data aceasta cere o pista mai lunga.
La fel, pune avionul la pamant, freneaza, franeaza, blocheaza rotile… nimic, avionul nu incetineste suficient. Se ridica, mai face o tura si cere o pista mai lunga. I se repartizeaza pista 2, cea mai lunga a aeroportului.
Aterizeaza el, franeaza, franeaza, abia abia se opreste avionul dupa ce doboara cu botul gardul de la marginea pistei. Se da jos pilotul cu copilotul si pilotul zice:
– Mama ce pista lunga!…
Se uita in stanga si in dreapta:
– DA` CE LATA!!!

Intro seara la un capat de pod un echipaj al politiei facea controale de rutina. La un moment dat unul dintre ei opresc o masina decapotabila roz condusa bine inteles de o pipitza blonda.
– Buna seara talonul masinii si permisul va rog!
Blondina indignata il roaga pe politist sa-i descrie cum arata acestea sa le poata gasi si dupa ce a intels ca permisul e ceva mic dreptungiular cu poza ei aceasta inmaneaza politistului oglinda din portfard. Dupa ce politistul se uita la asazisul permis acesta exclama:
– Imi cer mii de scuze stimabila doamna nu am stiut ca si dumneavoastra lucrati in politie! Va puteti continua drumul.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Tot respectul pentru dansatorii din spatele Andreei Balan, nu e usor sa stiti.
Am incercat si eu odata sa dansez cu p*la sculata, si era cat pe ce sa-i stric nunta lu’ frate-miu.

Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
– Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
– Și să fie mai moi, vă rog…!

În Norvegia, sub semnul “sens giratoriu” este scris: “NU mai mult de trei ori!”

Pseudo-matematică de liceu:
O funcţie este ordinară dacă este regulată în origine.

Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
– Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
– Da’ de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
– A… nu! Vreau să mi-o scot.